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    我现在回想起来，2019年，我过的一点也不好。虽然，有更好呆在我身边，有艾青随时随地的问候与陪伴，甚至还有两段短暂的恋情，可我自己非常清楚，我并不快乐，更谈不上幸福。而且，在我的心里，还时不时地产生厌世的感觉。

    这一年，我过的很痛苦。我先前对自己所做的所有美好预设，都被我自己用实际行动否定了。确切说，我的这种痛苦是对前两年的延续和发展，它们充斥着理性的分析、冷静的回忆、狂热的比较、怨恨与思念交替出现的绝望。

    我发现不管我读多少心理学书籍、哲学书籍，也不管我如何口头标榜自己已经强大起来，俨然一位真正的独立女性。而且，在我生活的一些片段里，比如工作中、写作时，我确实感觉自己就是独立女性。可也有很多时候，我内心那根坚固的弦，一下子就绷断了。

    这种情况，总是频繁地出现。因为我把生活中遇到的、看到的、想到的、触碰到的一切，都跟李莫尔联系起来。那是一种不自觉的联想，我觉得可能是我想象力过剩的缘故。其实，在我与李莫尔相恋期间，我就一直活在想象中。我意识到，自始至终，李莫尔在我心里都不是一个具体的人，而是一个抽象的人。他在我的想象里臻于完美，也在我的想象里卑鄙恶劣。正是这种来回拉扯的情绪，让我始终都活在那段逝去的爱情中。

    我很痛苦，但我想摆脱痛苦。我想尽一切办法对抗它，但它就像天空中的云朵一样，以各种各样的姿态，侵袭我的身心，攫取我的生活。

    我没有跟艾青透露我的生活境况。在她眼里，我已经从失恋的阴影中完全走出来了。不知从何时起，她跟我视频的次数减少了，从每天一次变成三天一次。尔后，变成有时间就联系，没时间就消失。至于周末，我们也只是偶尔一起吃吃饭，逛逛街。

    我们的关系越来越表面化了，不是因为我不愿意与她沟通，也不是因为她不愿意做个聆听者，而是因为我们无法理解对方，谈话无法深入，只能落于表面。在她看来，生活就是这样，平平淡淡却要盘旋上升。在我看来，平淡与否、上升与否，都不重要，重要的是我能够找到让失衡的内心变的平静的方法。很显然，我还没有找到。

    不管怎样，我们依然很亲密，并且打心眼儿里接纳对方的差异。这大概就是我们这段友情，能一直维持下去的原因吧。后来，我把这种宽容，就像应用数学公式一样，也应用到了我的新恋情上。

    初春的时候，艾青升职了。那天，她下班后欢天喜地来我家蹭饭，跟我说起自己升职的事情。她表现的很激动。实际上，我觉得她有点夸张了。但我还是很真诚地恭喜了她。我说：

    “真好，你不论是生活还是工作，一直都是稳扎稳打，升职是必然的事。”

    “我在酒店已经工作了四年了。我还以为因为我的学历，我可能永远都升不起来呢！今年，我总算是取得了一点点小进步。”

    “我真为你开心。我们还在家吃什么饭啊，不是应该出去庆祝吗？”

    “周末再去外面庆祝，顺便让你见个人。”

    “见个人？谁啊？”

    “我男朋友。”

    我看到她嘴角上扬，惊讶地问：

    “咦，你恋爱了？”

    我很想问她对方是不是张骁，但我没敢说出口。因为，我自始至终都没有告诉她，我与张骁分手的真实原因。

    “对呀，我们刚刚确定关系。不过，他追我有一阵子了。”

    “该不会我认识吧？”我还是抑制不住好奇，拐弯抹角地问。...
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