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    我的第三部小说，已经在网上停更近一年了。这一年里，时间好像静止了似的，漫长而幽暗。当我在深夜打开笔记本，准备全情投入地继续写作时，我意识到了一个残酷的现实。时间凝滞只是陷阱，我已经无法延续先前小说中的故事线和人物设定，去完成这部小说了。

    在我打开那个word文档之前，我天真地以为，我这一年里崭新的人生体验和感悟，会带给我新鲜的东西，会让我在写作的时候，表达上更精确，思想上更深刻。但令我没想到的是，这一年里我所经历的一切，对于我那部尚未完成的小说而言，都是不恰当的，甚至是相悖的。我没办法再继续把故事写下去，因为即使我硬撑着写下去，它也会变成两个故事，里面的人物也会呈现一种毫无逻辑的性格反差。

    这个现实让我很难过，但我不甘心就此放弃。我试着将自己抛进先前的故事里，去体会里面的人物性格、生**验，但我好像很难做到。我写着写着就激动起来，我总是想用一种感性的、亢奋的，甚至有些偏激的观点去描述人物。刚写几句，我就会觉察到，我写的根本不是小说中的人物心里，而是我自己的心情。我怎么可以把小说当作日记来写呢？这样做毫无意义，而且很愚蠢。

    每天晚上，我都会坚持写作至少三四个小时。写到全然忘我时，时间甚至会悄然流逝到第二天早上。但是，当我回过头来校对时，那些洋洋洒洒的文字、句子、精心设定的情节，我一个也看不上。我气呼呼地按下delete键，直到眼前文档，又变成一张白纸。

    这是非常痛苦的体验，我不是为我辛辛苦苦写的那几页或者十几页感到惋惜，而是为我自己虚弱的控制力感到难过。我掌控不了我写的东西，却总是被自己的情绪带着走。我很清楚，理性对于写作的重要性，可我总是写着写着就失控了。思绪就像脱缰的野马一样，在空白的文档上奔跑，回头再看，文档变成一片乱蓬蓬的杂草地。

    我每晚都跟自己较劲，我想找回以前的感觉和写作状态。但我最终不得不承认，能够写出那个故事的我已经死了。现在的我，一切都是新的。我不知道这是好事，还是坏事。总之，我的那部小说就这样夭折了。就像我的秉性中纯真的那部分，被李莫尔带走了一样。

    现在想来，这部中途夭折的小说，对我并非毫无意义。它带给我更多反思。我意识到，我所经历的一切，都应该被肯定。我的家庭、我的成长经历、我的生活、我的爱情，一切的一切，都值得被肯定。就像一部小说，错过了当时写作的心境，再写，可能就是另一个故事了。人生，又何尝不是如此呢。

    艾青在视频上看到我的黑眼圈，问我是不是每天晚上写到很晚。她让我悠着点儿，注意身体。她说，写作就是个爱好，又不是饭碗，我不用那么拼。我随便敷衍了她几句。有一次，她不但劝说我，还问了一些关于写作的问题。她的问题很现实，我回答的很随意。

    “你在网上兼职写作能赚钱吗？”

    “现在不能。”

    “将来呢？”

    “不知道。”

    “那你干嘛把自己搞得这么辛苦？”

    “说了你也不懂。”

    “看看，你不说，我怎么能懂呢？你跟姑姑也是这样说的，对吧？”

    “是啊”

    我没想到她提起了我母亲，这令我有些不悦。因为我母亲总是说，我应该把时间花在正事儿上，哪怕是好好休息，看看电视、逛逛街，也比我憋在家里写小说强。

    “你不应该跟姑姑那样说话的，对家人应该多一点耐心。”

    “切，我只不过说出了事实，你们是真的不懂。难不成我对家人还要装一下？”...
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