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    我迷迷糊糊浅睡了三个小时，又醒了。徐一楠背对着我，睡得很香。清晨微弱的光线，从窗帘的缝隙里透了进来。我拿起手机，看了看时间，才七点多。我感觉浑身乏力，很困倦，我想再睡会儿，可我刚闭上眼睛，我的大脑就开始变的活跃起来。我想的都是些不开心的事，有的是昨晚发生的，有的是平时发生的（当然，很多不愉快都只是出现在我心里，徐一楠并不知道。）

    我故意大幅度地翻身，为的是唤醒熟睡中的恋人。我想，如果他抱着我睡的话，也许我才能安心一点，大脑不至于那么活跃。可他一点动静也没有，睡得很熟。我又故意拉扯了一下被子。他终于翻身了，从背对着我睡，变成了平躺着睡。但他仍旧没有抱我，也没有向我伸出一只胳膊，让我枕在上面（平时只要他翻身，就会伸出一只胳膊让我枕着）。或许他太困了，睡的太死了，意识不到把胳膊伸过来。或许他只是单纯地不想那样做。

    于是，我心烦意乱地从床上爬了起来。我决定找点事做，这样有助于我平静下来，恢复到正常的心境中去。更好见我起床了，便从床上跳了下来。它很喜欢粘着我，这让我觉得很宽慰。有一个小生灵这样爱我，又这样需要我。

    我抱起它，抚摸了一会儿。它故意向我敞开它的腹部，一条腿蹬的笔直，舒舒服服地让我抚摸它。更好的肚子软软糯糯的，每次我抚摸它的时候，感觉自己的心也变得柔软起来。但它不喜欢长时间呆在我的怀里，不一会儿就踩着我的胳膊跳到了地上。我知道它又要开始它的娱乐活动了。更好每天早上都是这样，先接受我的抱抱和抚摸，然后就自己玩儿起来了。它或追着小皮球在房间里跑、或在小花园里上蹿下跳，一会儿在花架上磨瓜子，一会儿又在那盆最大的波士顿蕨下面把自己藏起来。它玩儿的不亦乐乎，但我没心情看它玩耍，我想为自己找点事儿做。

    当我洗漱完毕，回到客厅的时候，房间里明亮了许多。晨光初现，小花园里的植物叶片上都洒上了一层明亮的金色。我走到窗边俯瞰楼下，看到通往公园的马路上有稀稀落落的人影在移动。

    我想，我也该去公园走走，我已经很久没有去感受大自然了。去公园走走，呼吸呼吸新鲜空气，看看花花草草，或许我的心情就会好起来。何况又没什么大不了的事情发生。我就是这样带着重整旗鼓的欲念，兴冲冲地下了楼，快步往公园走去。

    事实上，我关上房门的时候，我希望徐一楠被吵醒了。他意识到我不在床上，而且已经出门了，会火急火燎地拿起手机打电话给我。我想，如果他电话打的及时的话，我会站在原地等他，或者再次回到家里，等他洗漱完，和他一起去公园。但可能是我拉上房门的声音不够大，他没有被我吵醒。当我走到路上的时候，我又期待着徐一楠在我身后叫住我，小跑着追上来，然后和我一起去散步。虽然，从我家到公园只需要步行十分钟，但这十分钟里，我每走一步都在期待着他的声音。

    我对自己感到疑惑：我不是昨天还要下定决心跟他分手吗？为什么现在又开始对他抱有期待？我为什么总是这么矛盾？我究竟期待的是什么，害怕的是什么、厌恶的又是什么？

    这些疑惑是我在公园的林荫道上，独自漫步时思索的。但我只有疑惑，没有答案。也许我在刻意回避问题，也许是眼前的怡人景色，分散了我的注意力。

    雨后的公园里空气清新，林荫道上湿漉漉的，空气中散发着泥土的芬芳。距我不远处的一个矮矮的小山包上，成片成片的虞美人开的绚烂。我不禁走了过去，从兜里掏出手机，对着花海认真地拍起照来。（当然，我拍的是景色。李莫尔离开我以后，我不再给自己拍照了，因为我的眼睛里总有一种挥之不去的哀愁，我不喜欢看到它。）...
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