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    对于爱情，我究竟在追寻什么？我似乎说不清楚。我只能说，我对两个人在一起时的某些特定的感觉非常痴迷。就像雨后的山谷里升腾起的雾气，我不知道别人对那些悬浮在空中的小水滴印象如何，但是对我自己而言，我喜欢那种朦胧模糊，却又真实存在的景象。我只能用这个比喻来描述那些令我痴迷的感觉，因为它们就像雾气一样，终会消散。

    我和徐一楠在经过了两个月的甜蜜期以后，有很多问题毫无理由、毫无征兆地出现了。实际上，也不是毫无理由。我知道是那个对李莫尔念念不忘的我开始作祟了。

    在我身上有很多奇怪的时刻。我看着徐一楠的时候，眼前出现的是李莫尔的身影。我跟徐一楠聊天的时候，我也不是在跟他说，而是在跟李莫尔说。我靠在他肩上看电影的时候，脑海中会出现我和李莫尔一起看电影的影像。甚至就连我们缠绵的时候，我脑海中也会浮现更加荒唐的画面——李莫尔就站在床边或者卧室门口，他正在静静地看着我们。之后，我会悲伤的哭起来，不是啜泣，只是眼角有泪水滑落。徐一楠偶尔觉察到了，他会很很诧异地问我，“你怎么了？”我没法告诉他，我脑子里都在想些什么。

    所有这些艰难的时刻，都是先从我自己开始的。这种分裂的痛苦在我身上持续了一段时间后，逐渐凝结成一种固定的情绪。之后，它就像是病毒一样，从我身上蔓延到了我与徐一楠的关系当中。

    我对徐一楠的越来越感到厌烦，他说出的话很肤浅、他的行为举止很粗鲁、他的热情很虚伪、他的拥抱很敷衍，他的一切都令我感到不满。这些感受对我而言很真实，但我不确定这对于徐一楠而言是否客观公平。我无法界定，哪些是徐一楠身上真实存在的问题，哪些是我假想出来的问题。因为我非常清楚，另一个我已经蠢蠢欲动地，要在我恢复平静的生活里捣鬼了。

    我并没有把我的感受告诉他。事实上，他对我过去经历的感情一无所知。在我们开始之前，我只是轻描淡写地向他讲述了我的情感经历。我当时说的很轻巧、很潇洒。所以，不管我的内心深处藏着多少荒诞不经的想法，也不管这些想法滋生出多少莫可名状的情绪，我尽量把它们都藏在心里。

    我尝试着冷静地审视自己的感情生活。我小心翼翼地将我过去的情感、现在的情感，甚至我能预测到的将来的情感，按照顺序编织在一起，就像我小时候，我母亲用不同颜色的毛线，为我织一件彩虹条的毛衣一样。我严肃认真地把这件织好的毛衣反过来，我想看到它内里打了多少个结，每个结是什么形状，又是如何打的结。我发现很多结都很小，而且摸起来几乎是平滑的，根本不会伤害到我的皮肤，更别说我的心灵了。只有李莫尔给我打的结是最大的、最可怕的，像一个肿瘤一样，丑陋而恶毒。是的，我想用这个词形容他对我造成的影响。

    他曾经让我重新发掘了自己，让我对自己充满自信，让我对我所拥有的生活信心十足，更让我热爱这个并不完美的世界。可是，他也曾让我对自己产生过深深的怀疑。

    在我们吵架的时候，他会用他那双哀伤中充满冷酷的眼睛看着我，用一种陌生人的语气对我说：“罗静怡，我真的无法想象你是那个能写出几十万字小说的女人。现实中的你与写小说的你，简直判若两人。那些独特的语言、深刻的见解真的是你的吗？我无法想象。”

    他还会说：“罗静怡，你知道什么是爱吗？你连爱我什么，都说不出来，凭什么口口声声说你爱我？”

    他还会说：“罗静怡，你是如何爱我的？你证明给我看！你仔细想想，你为我做过什么、付出过什么吗？可我一直以来，却在尽力为你付出一切我能付出的！”...
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