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    他还会说：“罗静怡，你永远不知道克制，你总是在不断地纠缠我，时时刻刻想要粘着我。你有没有问过你自己，你究竟是爱我，还是爱你自己？”

    他还会说：“罗静怡，你精神有问题，我带你去看心理医生吧，你别再折磨我了！”

    他锋利的眼神、尖锐的话语，曾经一次次刺穿我的心。可无论如何，我们会重归于好，会拥抱、亲吻，更狂热地占有对方。仿佛经过争吵之后，我们的爱情更加坚固、更加浓烈了。

    我没有想到，那些怀疑、谴责与质问，会像一团无法散去的黑色烟雾一样，在我们分手两年后，依然盘踞在我心里。而且，它还会我不经意间，突然变形或者膨胀，直至把我完全吞没其中。

    我在痛苦的沉沦中，开始充满疑虑地追问自己：罗静怡，你真了解爱情吗？罗静怡，你知道在爱情里面如何做，才算的上是付出吗？爱一个人，到底需不需要理由？

    这三个问题，开始对我的新恋情起作用。它们总是振聋发聩般在我心里响起，让我陷入自我怀疑的深渊之中。我就像被诅咒了一样，说话做事都变的小心翼翼，我生怕自己在徐一楠面前，暴露自己的这些缺陷。我不知道如何向他表达爱意、不知道如何与他相处才是正确的。尽管，他从来也没有要求我，或者责难我什么，但我还是害怕自己又犯曾经的错误，从而让他对我感到失望，然后像李莫尔一样决绝而冷酷地离开我。

    虽然我还没有爱上他，可我害怕重新回到那种冷清悲凉的生活。我也害怕被人狠狠抛弃的感觉。我想我再也承受不了感情伤害了。

    在我们的相处中，我不敢贸然评判徐一楠的言行举止，我怕被他理解为以己度人，自以为是。我不敢向他过度地表达情感，很多时候拥抱亲吻都是他主动，我怕我主动的话，会被他解读为单纯的**。我不敢要求他多腾出时间陪我，尽管有时候我很想要他的陪伴，但我不会告诉他，我怕被他误解为粘人难缠。至于我的负面情绪，我更加不敢直接跟他表达，我只想默默地暗自消化，我怕他觉得我是个神经病。

    我把一切都藏起来了——我的骄傲、我的怯懦、我的表达欲、我对爱情的渴望。它们从来都没有冒冒失失地出现在我的新恋情中。唯有一次，我失控了，几乎是突然间就情绪崩溃。

    其实，那次也并没有什么大事发生。如果非要找个不寻常的理由的话，那就是那天是2019年的5月20日。

    生活中，我向来注重仪式感。我想，这大概跟我母亲的耳濡目染有关吧。小时候，每逢节庆，她都会带着我和罗宇凡提前去外婆家，为过节做各项准备。打扫房屋、制作美食、清洗衣物，她一样都不落，全部做一遍。这是我为母亲感到不平的地方（我不明白为什么所有活儿都由她一个人承担，舅舅舅妈只是稍微配合一下。）。这也是我童年记忆里，最重要的一部分。不管怎样，母亲的辛劳为我们营造了很多美好的时刻。每逢过节，我们几个小孩子个个儿穿戴整齐干净，在外婆家的院子里又蹦又跳，好不热闹。到了饭点儿，一大家子人围坐在餐桌前，一边品尝美食一边聊天说笑，其乐融融。

    我不知道该把我的仪式感定义为与生俱来的浪漫情怀，还是我在家庭氛围熏陶下养成的习惯。但无论是这两者中的哪一种，都很难改掉。我总是会不由自主地对节日充满期待。即使我跟徐一楠在一起后，我尽力克制自己，但对于仪式感这件事我无法接受他的敷衍。

    那天是个周末。由于更好生病了，把它交给艾青照顾，我不放心。所以，我跟徐一楠商量好，那个周末他住我家。

    他一大早就敲门。我睡眼惺忪地跑到门口给他开门，心里想的是他该不会手捧一束花出现在我面前吧。当我打开门的时候，只看到他手里拎着一些蔬菜和水果。...
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