十八 致童年

致你童年，是因为你弥足珍贵；致你童年，是因为你我早已永别

 ――题记

 小时候是真的盼望着长大，也不知道是着了魔了还是咋的了，成天没事就给爷爷奶奶他们说，要是我长大了。我啥时候长大呀！。现在想想觉得不可思议，谁没事干盼望那东西呀。

 上学的时候被一节接着一节的课，挤的喘不过气儿，连上厕所的功夫都抽不出来，还谈什么干别的？觉得小的时候特别愚蠢，不爱看书也罢，竟然会爱上打游戏看电视，不过现在不一样了，喜欢出去转转，或是卧家里看会儿书。但又只是喜欢而已，是力不从心的，有点时间就想看书，不过怎么挤也挤不出多少来，你说气不气。童年真的是一个既可贵又可笑的东西，可贵的是它难得且仅有的天真烂漫和悠闲自在，可笑的则是它那无知和愚昧，可以说是什么也不懂，有着小孩子那种特有的简单。现在可好了，看书成了**，更成了奢望，有点空子不是写作业，扣课本，就是读那些要考的不知读了多少遍的名著书籍。

 多向往当初的笑脸呀，我们好久没笑得那样甜了，我也早就已经忘记是从什么时候开始，竟然退化到不会笑的了。小的时候没啥爱好，就爱玩，不和现在一样也带去玩，跟好朋友去玩，可以从天蒙蒙亮玩到万籁俱寂的深夜，有时玩得称心了，还夜不归宿。那时爱和爷奶父母，小姨三爷他们聊天，时常聊的可起劲，可舒心。长大一点了，跟母亲住在一起，爷爷奶奶他们打过来电话，我都避而远之，以各种奇葩的理由去推脱已是常事，或肚子突然疼得厉害，钻厕所里去消磨时间，等到挂了才出去。或以学习，写作业为由躲到屋子里打游戏去了。而现在呢儿？也许是成熟了不少，迫切希望和家人多待一会儿，哪怕多说一句话也行，便加上奶奶小姨他们的微信，没隔几天就通一次电话。但，如今却和当初的恰恰相反了。他们说我学习太累，好不容易放个假多休息休息，又要中招多看看书，尽管我极力反驳，无论如何也迟迟不肯挂，想要和他们多聊一会儿，但每次都是徒劳，聊不上几句就挂了，有时刚见到脸儿就已经挂了。之后这样的机会怕是更少的了，小姨终于结了婚，人家有了自己的家庭，又怎么会像之前那样把精力都费在我们身上？当然如果真的是这样，我也是绝不会愿意的。儿时，没有想那么多，觉得时间无限，岁月无期，直到现在才渐渐发觉奶奶爷爷他们头上的白头发一天比一天多，脸上的皱纹一日比一日深，虽不想承认，但却不得不承认，他们是真的在变老，他们终究败给了时间。认真想一想他们可以陪伴我的日子也是真的屈指可数了而现在不珍惜父母，就如同先前不珍惜奶奶他们一样，恐怕十数年，或是数十年之后，我也会如同现在一样，想给他们打一通电话却是情多叙少，被他们说着去工作去休息了。

 直至现在，最喜欢的东西绝属发呆，空想了。认为那是一种超脱，是一种享受和快乐，之前经常这么做，上学时如此，睡觉时亦是如此。只不过现在却怎么也不敢了，世间再美好的东西也终有他丑陋的一面，就跟画皮里说的一样，貌如塞外之昭君，却只是披着人皮。有一说一，不得不承认发呆和空想是极度消耗时间的，换句话说是极度浪费生命的。便不敢去多想，想多了觉得还不如看会儿书舒坦，不敢发呆时间过长了，随便干点什么都比这要有意义。有一段时间，不知怎么了突然就怕死，怕得夜不眠，晨不醒的，那本不该是我这个年纪该想的东西，毕竟还没来此世上一个轮回。既然睡不着，也就绝不能闲着，开始一个人在无限黑暗中琢磨着。想了几天才终于恍悟，我怕死是因为，觉得那样比刀割火烧还痛苦，还难受！说明白了就是没有了思想，没有思维，不能去做任何的一切的事。我不渴望愉悦，随便什么寂寞，孤独，悲凉，伤感的感情任何一样都行，只要有感觉，让我知道我还活着的什么东西都行，而这所谓的死亡就是如此，才显得可怕且无情，阎王爷让你死你怎么都得死，找什么路之道呀，钟馗呀谁也不管事儿，只能尽己所能让自己活的时间长点儿。那之后就开始重视自己的生命，做事变得稳重了些，再不去做那些冒险的傻事。而现在，我依旧怕死，只不过变化的是，如今成了为别人而怕。自己死就死了吧，也没什么感觉，只要事情没什么前奏，黑白无常没给预告，睡着睡着就不省人事了，那不会太难受，只是可能会在风都鬼城里喊怨。如果真的是那样倒还好，至少自己还舒服点，但人类毕竟是个血生肉长的有感情的生物。世界上极致的痛苦无疑是欲唤墓中人，百吭无一应。时的无奈了，对于一个有思想，有心的人而言，自己死可要比别人死要好受的多，而他们又何尝不是呢？我十分断定，如果有一天我真的赶在他们前头死了，绝对有人比我痛苦的多，关键是，这些因我承受极致痛苦的人还都是我最爱，和最爱我的人。...
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