第七十七章 我的父亲-第2/5页

    首先，那无数个大房子，应该是象征着母亲。我的母亲在我初中三年级时，被确诊罹患了乳腺癌。她当时正在北京治病，父亲也在北京陪护着，家里只有我的大伯来给我和妹妹做饭和照顾我们的一些起居。因此，虽然我当时倔强地认为，母亲很快就会出院，就会痊愈（父亲当时没告诉我实情，只说母亲有一点小病，到北京看看就回来，让我在家好好照顾妹妹，听大伯的话），不过我却总是隐隐地感觉到，这事不简单，母亲可能病的不轻，否则他们都是医生，不会到北京住这么长时间。这个预感，随着母亲在北京时间的延长而越发接近现实。我当时正处在这样的焦虑之中。在各种大房间中穿行，寻找出路或是找人，应该就是对人生前景的不确定和对母亲身体的焦虑。象这种找路或找人的梦，贯穿了我整个的初中时期。而那个追杀我的人，应该就是我的父亲。这是一个男孩子仇父心理的典型示范。他会把母亲的一些困难归罪于自己的父亲，是与恋－母情结相对的一种心理状态。也就是说，十几岁的我，把母亲的生病和困难，怪罪到了父亲的身上，在潜意识当中，只有战胜了父亲，才能解救出母亲。

    当然，这是佛洛伊德的理论，正确与否姑且不说，但却正好可以解释这个梦。

    而实际上，我更愿意相信，我与之搏斗的，是困绕着母亲的病魔，打败他，救出母亲！

    我至今仍深深地记得，住在小平房时的夏天夜晚，父亲搬个小板凳坐在胡同里跟叔叔伯伯们聊天乘凉，我和母亲还有妹妹在屋里的炕上嬉闹着打成一团的快乐场景。我不愿意失去母亲。

    我后来到北京探望母亲，看到母亲精神很好，也稍觉安心。不过我本身不让人省心，在北京又发生了因大姨不让划船，而再次出走的事件。这一次，父亲母亲照例没有批评我。因为我已经感受到了自己的罪行，已深深地自责了。

    我们从北京回来以后，我的心里觉得好多了，觉得母亲的病也应该没什么大问题。因为她和父亲的精神都很好。

    后来，父亲从北京自己回家，我问他母亲怎么没回来？他说母亲还在住院，他回来看看家里，看看我们，再带点东西回去。

    那天晚上，父亲把我叫到身边，跟我谈了很久。

    他正式告诉我，我的母亲得的是癌症，生命不会超过半年了。

    我从小不太会哭，更不会放声大哭。这次也一样。我只是泪眼朦胧。我最不愿去想的事，终于还是发生了。这些天来，我一直安慰自己的努力，都白费了。我一直没有回答父亲，只是默不作声地听着。

    父亲跟我谈了许多事，从小的时候他第一次见到我，一直到我最近的学习情况。他一直不停地讲着，眼睛看着远方，回忆着他跟我、还有我的妹妹，尤其是我的母亲，还有我们一家四口在一起的快乐时光。那天，我第一次看到父亲哭了，哭得天昏地暗，日月无光。

    见到自己的父亲失声痛哭，这对儿子来讲，是相当揪心的。当时的我，已感受不到悲伤，只是想办法要安慰父亲，可是我又不是太善于言词，不知道该如何帮助他摆脱痛苦，手足无措。

    从那一刻起，我突然感觉到，我长大了。我不再是个只会衣来伸手、饭来张口的小孩子了。父亲已现老态，他痛苦的神态和无助的、颤抖的双手，让我认识到，我要担负起家庭的责任了。

    那天，是我们父子第一次，以成人的方式进行的长谈。我告诉他，不要担心家里，我会照顾好妹妹，跟大伯一起把家里的事处理好，他只要专心照顾我妈妈就行了。

    是的，父亲也好，母亲也好，在一个父母都尽职尽责的家庭里，不过是孩子们索取的对象，如果爱，对还不懂世事的小孩子来说，更多的是依赖。而他们夫妻，是一起患难走过来的。他们是高中时期的同学，父亲当班长，母亲当团支书，都是学霸。他们之间的感情，跟小孩子对他们的感情，是不一样的。

    母亲是在那年的正月十四去世的。在之前的春节时，我所有的堂兄，有小刚、小强、小峰、小波，这些儿时的玩伴，都来到我的家里，我们大家包了饺子，吃了年夜饭，他们陪我们兄妹过了一个快乐的、没有父母在身边的除夕。...
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