半斤2篇一：我不过是想让别人瞧得起-第4/5页

于是，在那个微信刚刚开始普及的年代，我删了她的好友，把她推开了。归根结底，还是我自己，一直以来都在自我否定中。

但这份自我否定越来越深，我也越来越自卑。我想找她，但又不允许自己这么做，就这么，和她从此断了联系。但情况并没有因此好转，自卑、遗憾与不甘这样的负面情绪影响到了高三的复习状态，最终，高考还是失利了。

万念俱灰的我想过复读，但后来转念一想，我可以考研，默默地考出一个名校，让大家对我刮目相看。于是，开始了“卧薪尝胆”，我来了上海，就读于一所很普通的二本院校，也从来没有真的喜欢过这个学校，进入学校第一天就抱着《永乐大典》考研数学全书开始看，依旧过着苦行僧的生活。所幸，遇到的大学室友非常友好，而且一个比一个骚。我们也一起吹牛逼吹了四年，有着深厚的感情，而彼此都有自己的生活方式，互不干涉，互不打扰。和室友吹牛逼成了为数不多的快乐日子，直到我遇见了另一个女孩，林珊。

她是我的学妹，我们相互喜欢，很快便在一起。我还答应她说我要努力减肥，努力学习，让她的男朋友变得更加帅气优秀。我也下定决心，去交大读研，然后努力赚很多钱，和她留在上海。

可是，临近毕业，随着大四备考越来越紧张，我自己心里负担又无限加重，最后在临考四个月前，又通知更换专业课。我发现绷不住了我再次陷入到了相当深的自我怀疑中，内心总是不由自主地责怪自己：为什么自己总是一事无成。于是我再度处于高度焦虑中，同时我也把这份焦虑带给她。

那段时间，我很孤独，也特别渴望有一个人能理解我。也特别怕现在所拥有的会突然失去，无形中，我把很多压力带给她。我们之间的感情，在这一次次压力中，消磨殆尽。

而且非常不意外，我又考砸了。‘好事成双’，我的感情之路也走到了尽头。

在考完研后的那个圣诞节，她发了个消息“为什么喜欢我啊？我感觉我一点都不好，我想，还是算了吧”

“为什么会这么想，是我哪里不好，我可以改，为了你，我什么都愿意做”

“不是这个问题啊”

“那你。。。是喜欢上别了吗？”

“没有啊！”

“那你，是不喜欢我了吗？”

“emmmmmm………是”

我突然就处在了冰点，我知道，是我最终还是弄丢了她，内心中的那个声音又在我耳边响起，“你真没用。”

大四那年，2018年，我开始面临了各种问题，考研失利，分手，没找工作，家庭压力，毕业论文还没动，哦对，还挂了科。

我从来没有被这么多事缠绕过，最终，我毅然决然地选择了二战。我想，我还有翻身的机会！我想只要我考上了，身边的人就会改变对我的看法，她也就会回到我身边。

然而，结果可想而知。

如果以前有内卷这个词，我想形容那时的我最为贴切。

这么多年，我一直在拼命追求中一个东西，但我从来就没有真正得到过，而得不到它就像一个解不开的结，在我的心里越缠越紧。

我到底想要什么？其实我内心一直有个答案，只是自己不愿意承认罢了。

不是名校，不是财富，不是地位，不是有多高的成就。

“我想要的…….只是……只是让别人能瞧得起”，说完，我彻底绷不住了，眼珠一颗一颗不断掉落，这么多年了，在2019年2月15日那天，终于还是没忍住。

那些憋屈，那些在我身上受到一切伤害，那些内心一直过不去的坎，终于随着眼泪一同出来了。

可是，这些真的对我就那么重要吗？在我狠狠哭完之后，在我亲口把我藏在内心里的想法说出来之后，-我突然发现，我竟然开始动摇了。

是啊，其实，问题的关键，不是别人瞧不起你，而是你从来就没有坚定地肯定过你自己。

泪眼朦胧间，我仿佛看到了面前出现了一个熟悉的身影，定睛一看，发现竟然是我自己。

“你。。。你是。。。？”

“我就是你，准确的说，我是你的心。”

“你怎么会出现啊？”

“这些年来，我一直都在受到伤害，但你始终没能保护的了我。”

“对不起。。。我一直想要让自己的心里变得更强，能抵御外界的所有攻击，却从来没有成功。”...
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