半斤2篇一：我不过是想让别人瞧得起-第3/5页

而我，一直被这些胜负心，焦虑所缠绕，永远挣脱不开，我的心里一直都有一个结，它把我绑得死死的，无法呼吸。

可是，为什么我要活的这么累啊？

妈妈来到我的房间，她说，“宇凡呀，其实我和你爸爸看了几所学校，感觉也蛮好的。”

“别说了……”我感觉我已经处于崩溃的边缘了。

“其实你不一定要进名校，去一个一般点读个研也可以啊”

“我说你不要说了！”我突然就吼了出来，再也忍不住了。

“对不起，刚刚是我没忍住，我心情很乱。如果我就这样调剂，委曲求全，那我这些年的努力又有什么意义呢？这也不是我想要的”

“那你想要的是什么呢？”

“我想要的是….”我突然噎住了，不知道该说什么。

是啊，这么多年了，我想要的到底是什么呢？

其实，有的时候，我也想像很多同学朋友一样，什么都不想，哪怕生活过得不是很优越，又或者自己不是很优秀，但却还是能生活的很开心。

也有很多同学读的学校还没有我读的大学好，虽然一开始也会难过，但也没看到他们像我这样焦虑这么多年，从朋友圈上也能看到他们经常分享自己的快乐。我也真希望能有他们这样的生活。

可我为什么不能呢？

我开始回顾我自己从小到大的经历，记忆如潮水一样翻涌而来。

我在广东的一个小城市出生，但父母是外地人，从小因为语言不通，交的朋友也很少。然后我就发现只有边吃零食边看电视才能打发无聊的时光，零食吃多了，久而久之却越来越胖，超过了那个年龄应该有的体重。于是，一些当时对我来说如同噩梦般的场景出现了，各种嘲笑声不绝于耳。

最让我印象深刻的是，三年级的时候，我交了一个我认为最好的朋友。他非常优秀，成绩优异，朋友也多，深受老师和同学的喜欢。

有一次，他突然问我：“你觉得你成绩好吗？”

我突然愣住了，不知道该怎么回答，

“我爸爸和我说，我不要和成绩差的人玩。”

我顿时陷入到了无限的沮丧中去，虽然后来我们又和好了，一直以来也都是很好的朋友，我也知道童言无忌，但是，那把刀还是一直深深地插在我的心上，伤口一直轻声低语：“你真是一无是处。”

初中，我来到了深圳。在这个写着“来了就是深圳人”标语的开放都市中，大家都说普通话，并且相对来说相互尊重一点。我发现自己和同学们没有沟通障碍。校园暴力也少了，大家都进入忙碌的学习当中。我也跟着一起拿起书本，后来我发现，自己只要努力，是可以有很大进步的，在不断的努力下，我分到了尖子班。

“这次还是要着重表扬下乔宇凡和文瑜，他们的进步非常大，而且一直以来非常努力，下课了还在一直背书。”

那个时候的我发现，被人肯定的感觉是多么美好。有了第一次，就会想要更多次，就不断地想要用更好的成绩换来老师、父母的表扬，同学的赞赏。只有那一刻，我才能忘记小时候被人嘲笑与蔑视的伤痛。

于是我拼命想要留住这些美好的东西，但同时又有了丢失他们的焦虑，而这份焦虑也伴随着成绩越来越大，当我达不到自己心里的预期时，我的焦虑就会不断加重，最终成为了阻碍我前进的心理负担。最终，中考没有发挥好，去了一个还不错但不是顶尖名校的高中。

高中，我暗下决心，一定要高考追回来，让那些曾经瞧不起我的人好好看。变得更加努力，没日没夜的看着五三和薛金星，在暑假的时候就各种报班提前学完后一学期要学习的内容，发誓自己一定要考个好大学，但是。。。

就在高三的时候，在一次偶然的巧遇下，我认识了隔壁班级的女孩。我发现我好像喜欢上她了，她会经常分享给我一些心事，而我也很热心跟她解答，我们经常放学的时候，在操场上散步，久而久之，我开始动摇了。我想在操场上牵起她的手。可是，我不敢。更确切的说，我觉得我不配。

我不够优秀，就凭现在的我没有办法给她好的未来，此时应该去考上好的大学，那个时候，我就不会自卑了，有了更优越的条件，就能跟她好好在一起。...
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