44-第2/3页

    起初，我们之间的一切都进展的很顺利。虽然他的工作很忙，但我们总能找时间约会。有时我会在他家过夜。但我不放心把更好独自留在家中，所以我更愿意呆在自己家里。有时他晚上应酬完，会突发奇想来我家找我。有时我下班后，也会去他的公司等他。在众人眼里，我们是甜蜜又登对的情侣。在我心中他也是不错的恋人，最让我感到惊奇并且感动的是：我所期待的一些小温暖、小浪漫，他都会提前安排，很乐于给予我所期待的美好。（过去，我在李莫尔身上也不过是偶尔才能感受到这些，更多时候是出于我个人的幻想。我非常清楚这一点。）我想，也许我就是个对浪漫毫无抵抗力的人吧，唐凯成为一个近乎完美的恋人。

    但我并不爱他，我也很清楚这一点。在我看来，爱一个人最直观、最强烈的感受是想要与他在一起，无时无刻都想黏在一起。至少，我是如此。很显然，我对唐凯并非如此。我很少主动想他或者去见他，即使他动不动就会出差——时间或长或短，我都从未因此而想念他。我甚至还很享受他不在我身边的日子。要知道这种心态发生在我身上很不寻常，过去我总是为李莫尔的每一次离开而提前好几天就开始难过，在他回到我身边的前几天就开始激动狂喜。而今，我再也找不到那种感觉了，我把它称之为爱，我觉得对我而言是恰当贴切的。

    正是因为我对唐凯的这种模糊含混还有点冷漠的情感，让我开始反思过去。我越来越试图否定李莫尔对我的爱。当我无法因为时间和距离而想念唐凯的时候，我便开始质疑那段持续了六年之久，在我心里刻骨铭心的爱情。李莫尔曾经无数次跟我说过，他喜欢独处，享受孤独，希望我在适当的时候能够给他空间，能够放松手中紧握的那根线。他说这些的时候，脸上总是会浮现出痛苦的表情，那是一种真实的、想要立刻逃离的痛苦。

    实际上，要是唐凯出差很久，我也从未意识到他已经离开很长时间了。他每天都会跟我语音通话一两个小时，他会喋喋不休地跟我分享他的差旅生活、工作趣闻。最后，他会抱怨地说，“我很想你！你怎么从来都不知道主动给他打个电话，而且还不让我跟你视频。”我只能回应他说，我工作忙，晚上回家写作也不能分心。至于我不愿意跟他视频通话，我说的原因是，除了我父母之外，我从来不愿意跟其他人视频，我说我不习惯。其实，我是在撒谎。过去，只要我跟李莫尔通话，我都不满足与语音聊天，我一定要通过视频，看到他的一颦一笑、一举一动，才能安心和满足。

    我对唐凯撒了多少谎啊！我对他说了多少“我不习惯、我不会、我不想”之类的词汇语句啊，其实我对李莫尔什么都可以做。我乐意跟他视频聊天、乐意遵从他的时间节奏与他通话、愿意耐心等待他有时间了再陪我吃饭逛街、愿意陪他看他喜欢的电影、甚至床笫之欢都愿意让他说了算，我就像一条狗一样爱着他、崇拜他、忠实于他。意识到这些的时候，我很难过，为现在的我，也为过去的我而感到难过。

    我和唐凯之间产生了一个相悖的现象：我们相处的时间愈久，他对我的感情就愈发加深和浓烈。他嘘寒问暖、无微不至。而我对他的情感，却随着我们相处时间的延长而淡化了。一方面，我很感激他对我的爱，另一方面我开始厌倦他细腻的有些敏感的情感。他会因为我说话的语气而揣测我的心情。他会说，“静怡，你怎么了，是不是有什么不开心？是不是我哪里做的不好？”他会因为我没有食欲不想吃饭，而夸大我的生活作息中存在的问题。他会说，“静怡，你要按时吃饭和睡觉，饮食和作息不规律会影响健康，毕竟我们现在都不年轻了。”他有时还会因为我的冷漠而向我提出严肃难堪的问题。他会说：“静怡，我爱你，我想知道你是否爱我，你从来没跟我正面表达过你的情感。”诸如此类的话，他说了很多。...
    本章未完，请点击下一页继续阅读！