正码（八）-第2/3页

    甚至语文老师在课上还说我们俩看起来很有夫妻相。

    当时我们俩坐的很近。

    而且都是在前排。语文老师问了一个问题之后，我俩异口同声的回答了那个问题。

    说实话，我也不想和他一起回答那个问题。

    他说这叫心照不宣。

    可是我不敢面对他。

    我真的很想问他，当时为什么那么喜欢我。

    现在回想起来，数一数我拒绝他的次数也应该有二十到三十多次了吧。

    我到底有什么地方这么的吸引他呢？

    我发了个短信问了一下我现在的同学，一个男生真的会喜欢一个女生很久很久吗？

    我那个同学说是有可能的。

    一切都是有可能的，这个世界上有那么一种男生，在他们记忆当中，总会有一个让他们难以忘怀的女生。于是他们活在了执念里面，逃不出来。

    听这个同学说的话，我觉得他像是在说我，是他难以忘怀的女生。

    也许用张明宇的话来说，就是白月光。

    我做梦也不会想到有一天我成为了别人的白月光。

    难道就是因为我脾气好吗？

    也不是啊，我只是在别人误会我，诬陷我之后原谅他们而已。这只是无奈之举呀。

    难道就只是因为高一的那一眼吗？

    我记得我当时打完篮球之后刚进门就和他对视上了。

    当时我想的是这个人怎么把腿跨的这么长，我要怎么跟他说才能显示的出我想让他把腿收回的样子呢？

    没错，他挡住我的去路了。

    他和我对视了很久。

    实际上，他和我对视的那几秒，我在组织我的语言。

    因为当时我是一个讲话都讲不利索的孩子。

    所以我才会被别人诬陷，才会被别人误解呀。

    所以，归根结底，还是怪我自己讲话不利索，才会被别人孤立。

    现在，我原谅他们了。

    我能做的就只有一次又一次的原谅。

    可是他们不需要我的原谅。

    张明宇以为我不和他在一起，就是因为我没有原谅他们。

    但其实不是的。

    我从来就没有怪过他们。

    他们膈应我，也许是因为生气了吧。毕竟每一个人在受到委屈之后，都会不分青红皂白的把自己的气发泄到别人的身上。

    那时候我没有惹他们生气。

    那一定是别人惹他们生气的吧。

    我觉得他们不需要我的原谅。

    我很清醒。

    我没有把自己抬得很高。因为那样我觉得活着就不会很累了。我不会在乎他们有多生气，气完之后不就好了吗？

    如果他们还理我的话，如果他们还愿意和我做朋友的话，我也会继续和他们做朋友的。

    不知道为什么，我说的这些话，明明是和我爸说的，却传到了他们的耳朵里。

    是张明宇告诉他们的吧。

    所以我算是澄清了我的形象了吗？

    其实就算我的形象在他们心目中是很凶的，我也不是很在意。...
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