陌生信件82

    不同年龄段都有不同的顾虑，大部分人面临的是催婚。

    我好像跟这些东西都没有关系。

    亲情，我因为这次住在了舅舅家许久不往家走。工作时有时候听到别人喊“姐姐“我会莫名愣神，一种熟悉感涌上心头五味杂陈。

    跟在医院一样，好像我这个姐姐离开了许久，弟弟妹妹也不会惦记，有时候我想我或许是三个人里最不被需要的存在吧，没了也就没了吧，或者我的病就是告诉我这个事实，弟弟妹妹不会想到你他们有自己的生活。

    父母作为稍微知情者也不会心疼你在医院受的苦.因为他们从没陪护过我。

    友情，朋友，说起来就刺激我泪腺，几年的朋友因为当时精神失常做出的删友行为，就以我住院出院好友账号已注销为结束。

    六月十二之前已独自在家呆了两月，未与人交流，闭门在B站疯狂刷“凹唔狼人杀”刷了两千多集，开始恐慌出门。

    突然一天清晨出门录蝉鸣，拍蝴蝶，捕捉趣味，电影院看了电影《天空之城》，精神头好起来。

    睡觉时，脑子里总是有很多图像接连映射，像一片片拼不起来的拼图，不用开手机，闭着眼睛躺卧在床就仿佛在看什么有趣的画，这仿佛是来源于想象力不受控制的发挥带来的结果。

    开始唱歌听到周围有叮叮当当的声音好像在回复，以我的经验我知道肯定是我因为两个月没吃药病复发了，但是我变得从容，没有表现异常，假装自己是个正常人。

    我下楼跟妈妈交流，试着能明白妈妈的心结，如若不然，让她明白我是愿意感受她的感受，我是爱她的，但是似乎越沟通越痛苦，我忍着伤郁，去体谅她的过往，试着说出爱这个字眼，心怀期待地问难道她此刻感觉不到我对她的一种情感吗，并不是什么她理解的博大的爱。

    她继续跟我说别人有多坏，我融入不了她的世界。

    于是我放弃了，我认为她也拥有一种我不了解的病，我开始看手机，我看到了我以前生病看手机时常出现的明星，我又看到了伊能静以基督徒的身份说她以前家里欠了很多钱，所以为了挣钱她做了很多努力，于是便养成这样的性格

    是她改变不了的，干是她声泪俱下，她说她很感恩她丈夫对她的接纳，我看着她的泪水，我也惨惨地哭了，上帝给了她美好的祝福。

    早上我主动要求去医院，预约时间是下午，我很想尽快前往医院询问医生能否住院，我感觉需要一个能交流的地方，医院有病友医生可以交流，在家里我的情绪接近奔溃。抑制不住地哭泣，我不知道怎么了。

    到了下午，打了滴，到医院这个过程情绪都没有异常，所以我很怕到了医生那里，我太过正常。

    结果，该有的情绪还是挡不住的来了，我很冷静地询问能否住院，医生叫来了我父亲说是我现在比较严重，需要住院。

    那个时候接近傍晚，没有去另一边院区的公交了，只能打滴，我到挂号处取单付住院钱.铃按了不下三下，人才到，态度还很不友好，我忍着情绪道谢后，出门打滴了，因为父亲不会打滴，到那边我就住院了不方便帮忙打滴，干是我给父亲打了点钱让他自己回去，我自己坐车去住院，没想到他同意了，没有陪我去住院，虽然我是理解的，虽然但是，我在车上不声不响，流了一路的泪，我发誓我没有影响任何人，生这种病最怕影响到别人，如果消失了就好了我就不用努力消除自己的影响。

    仿佛我带来的东西都是不好的，仿佛任何人对我的影响都不足以被拿来说道。...
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