陌生信件77

    我要如何看着ta死去?

    我知道这世上无时无刻都在有人离开，每一秒，都有生命终结。

    我也曾直面过亲人的离世，我以为，再次面对死亡，至少、至少，可以不用再那么痛苦。

    但我做不到，我连亲眼看着一个陌生人离世，都做不到体面送别。

    下午四点课间，刷抖音刷到一个女孩，很可爱的女孩子，面庞苍白，眼神却好像有光芒。

    她说，四点她就要去做心肺移植手术了，如果成功了，就把网名改成“再也不改名字了”。

    我和上万网友一起，连发了很多鼓励她的话，TMD她现在的网名太丑了，一定一定一定一定要把这名字改了啊。

    我觉得心肺移植手术大概需要五六个小时，特地定了九点半的闹钟，准备为她送上重获新生的祝福。

    我是一个不太坚定的无神论者，我会在碰到自己完全没办法掌握的事情的时候，相信神灵存在，玉皇大帝他好，观世音菩萨他好

    耶稣、上帝也好，我会开始祈祷，即使这些神灵有些是东方有些是西方，不重要。

    我忐忑着，一直惴惴不安，干什么都没法静下心来。

    我无比希望这女孩只是为了流量骗人的，我无比希望她是一个骗子。

    我只觉得宿舍里的空气沉闷无比，我拿上球，下楼。

    我一直投进了六十六个罚篮，六六大顺，我希望她平安渡过难关。

    九点多，闹钟响了，我去我的收藏夹里找那个女孩的视频，我想看看她改名字了没有。

    但我没找到，我以为可能是我不小心取消收藏了，我又去浏览记录里找，还是没有找到。

    我的心沉了下去，最后我靠着记忆搜索她的名字，找到了。

    点开她的主页，名字还是没有改，视频也还在不知道为什么我没有找到。

    个性签名写着:相信我!我当然相信她了。

    我抱着希望，也许她只是要和自己的命运多抗争一会，我再等等，我不急的。

    刚刚，大概十一点，我又去看了看她的主页。

    名字还是没有改，个性签名却变了:抱歉，女儿已于2023年10:31去世，肺动脉的压力没有控制住……

    我没有看下去，我………

    她只是一个陌生人我一遍一遍地告诉自己，只是一个陌生人。

    都会死的，谁都一样，我一遍遍告诉自己那是终点，再怎么绕都要去的，早或晚罢了。

    总要告别的，爷爷奶奶，老爹老妈，姥姥姥爷，还有我的朋友们………

    总要告别的，总要告别的。

    有的时候是别人离开，也总有我离开的时候。

    但是她会不会有遗憾呢?

    她活了20年，这些年看过最好看的风景是什么样的呢?

    她和自己的家人最后说了什么呢?

    她进手术室前的那一刻，是充满希望，还是充满恐惧呢?为什么明明是她的事情，我却为什么怎么难过、这么不甘呢?

    我难过的说不出话来，脑子乱作一团，揪着头发，什么想法都往外跑，有那么一瞬间，我好像穿越回了给爷爷守灵的那天，我坐在灵堂外，望着老家天空的繁星，好像烈火灼身、万箭穿心。

    耳边好像出现了以前我一直不敢给自己说的话，但确实是事实:奶奶的时间也不多了。...
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