5.月亮浮士德-第2/3页

    但是同时我也觉得，我真的无数次想走，这次特别想，我怕他们也会崩溃，太自私了。

    一有事情我深知我无法控制了，我就会陷入无助，我不能理解事情为什么那样子发展，它和我想的不一样，并且我没有办法把事情拉回正轨，我就痛苦，然后扭曲，做任何事都很极端，一直也是不撞南墙不回头，我知道不好，但是我想控制自己的情绪，我想方设法让自己好过一些，这样的做法经常是不会成功的。

    抛开药物副作用和长期以来负面情绪侵蚀我的精神状态之外，我理性的去思考问题，要面对要克服的太多了。

    人人都是这样的对吧，可是我想有自己的选择，我想选择不面对，冗长乏味的人生，有再多的美好都抵不过。

    就像想要减肥因为懒而不去运动，想整容因为怕痛所以不做，在知道会变得更好的前提下再思考需要付出的代价的时候，明明是可以选择的。

    我怕事与愿违，就算要很辛苦很努力的付出，结果是百分百的好的话，也可以考虑，但是就是有意外有风险。

    我不想去赌，就目前被折磨得如此麻木，就像病入膏肓的人想要安乐死，相比起别的更多，我只想获得真正的休息。

    信仰、幸福、牵挂，那都是人自己创造的，我哲学学得一般，但我就是这么认为的，这些都是人类拥有情感和思考能力的产物，那我就不能理解为什么要为了这些东西，去克服自己的不适，给我的感觉就是，饿了不吃饭，困了不睡觉，违背了本能了。

    我已经累的受不了了，我不想面对接下来的几十年，我什么都不做，我就躺在这里哭，我就想有人能救救我

    ……

    ……

    我不知道怎么办，我不知道怎么办。

    能看得出来她的情绪崩溃，是很严重很严重的抑郁症了。

    我不知道怎么办，我甚至不敢点赞评论，给她发消息。

    我要怎么办呢，我以为少女生活在童话世界最后的幸福滤镜里，却没有想到幸福和辛苦，是相生的词。

    实话说突然弄这么一出，我确实有点惊讶，也真的有点心疼小a，因为美丽少女背后有阴暗面让我知道，原来真的每个人都是可悲体。我在羡慕她的生活，她也在羡慕别人的自由。

    我去年大年初二晚上哭了一晚上，因为我觉得我考不上大学，真的哭一晚上，一边哭一边骂自己，后来情绪很久很久一直都不好。

    快高考的时候又生了两个星期病，每天都输液雾化做检查，那个时候我觉得，好像戴了算命先生的墨镜，看整个世界都是阴暗的，一下子就想起来大年初二时那种情绪。

    我其实和小a有些地方是有共鸣的吧。

    我不丑，五官是没什么大问题的，甚至是打扮起来有点漂亮的类型，全妆细心打扮也有人会要我的联系方式。

    但是无法避免的，我有一种很强烈的自卑感，不管是家境还是学习，或者说是我最在意的这张脸，所以我很喜欢漂亮的人，有时候会幻想。

    我看到前男友身边的女孩子比我漂亮我会躲的，不是尴尬，是因为自卑，我不知道他们会怎么说我，拿我和谁对比，因为我不算好，我真不是什么好东西。

    可是小a呢，画画表现力才艺，样貌家境性格，我真是不愿意去夸她，但又不能吝啬赞美的词汇，她真的样样都是上乘。

    前段时间抖音有些话很火，大概是被感同身受了吧。

    可是你是在我卷翘了睫毛，描好了唇形，戎装待发光鲜亮丽的时候喜欢上我的。这就表明了我以后见你都得有根根分明的睫毛，红润的嘴唇不长痘的肌肤，否则，一不小心你就不喜欢我了。可我又偏要你爱我素面朝天的样子，蓬头垢面的样子，心有私欲的样子。...
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