往事不堪回首8

    2016.11.15

    其实特别好奇你为什么要给你妈妈说我之前在B市，因为我从来不觉得你会常想起我。

    “走，今年一起去”

    “你去见同学，我去干嘛啊”

    “去玩啊”

    我知道只是客套的话，但还是控制不住想多，虽然已经不喜欢了。

    “还在睡懒觉？”

    “睡懒觉有错？”

    “有，我都睡不成”

    “怪我咯？”

    “怪你”

    其实每次真的不想和你这样对话，冷漠点多好。

    后来和你谈起感情问题，问你什么是喜欢一个人，你说“她高兴你就高兴，她不开心你就不开心，不见就想，见了又害羞”。

    还问你我想联系一个人，又想和他再也不联系，该怎么办？

    你说“爱情面前都是自私的”

    我却说“我做不到”

    其实我问的是我对另一个人的感觉，但是我怕你又误会我说的是你，又怕你误会我有喜欢的人。

    突然觉得自己真的如室友所说很花心。

    我对你曾经我一度不想联系你，你却问我这是把你当什么了。可能是我太敏感了觉得你生气了，所以说了我们年龄接近，你比较了解我想的，而且你是我哥嘛。好想对自己说，你真TM假。

    后来我说了我脾气问题，说其实我一直都知道自己为什么小时候特别爱对爷爷奶奶还有爸妈发脾气，而不对其余的人发脾气，从因为我知道我不论怎样他们都不会离开我。

    我还说其实我很害怕你们离开我，其实我真正想说的是我从来没有对你真的生过气发过脾气，因为一直害怕你不理我，但是这些话太矫情，说不出口。

    但是我这次聊天我还是生气了，气自己太没用，总是忍不住。后来我说“有些时候我可不可以任性一点？你会不会原谅我？”

    你说“可以啊”，但是却没说会不会原谅我。

    最后我说了“那我下次找你聊天，你不要理我好不好？我不想依赖一个人。我就当你答应了。”，其实我只是想让自己少依赖你一点，毕竟你只是我哥，还不是我亲哥，而我不能什么烦恼事都和你说。

    真的很苦恼，明明不喜欢了，还在意。

    2010年暑假

    【一】

    去了N市。

    去了海洋世界。

    暑假过得很好，很少想他。

    和父母的矛盾越来越多，而自己越来越痛苦。

    明明理解他们的难处，而他们却说我不理解。

    明明因为他们放弃了我喜欢的，他们却还说我不懂事。

    开始觉得烦躁。

    觉得世人都不能理解我，觉得活着没意思，觉得自己不正常，觉得自己很坏，觉得自己思想有两个。

    每一次两种思想斗争的时候觉得好累，为什么我总是这样，而别人却那么快乐。

    我也想快乐点。

    【二】

    初三了。

    学校里最大的了。

    也分班了，之前全校成绩最好的在我们班，但我们班还是年级倒数第一，也是全校纪律最差最不听话的班级。

    我分到了别的班级，现在这个班是全校纪律最差最不听话的班级了，不是因为我，还有6个人和我一起分到了这个班。

    舒也和我分开了，很巧的是，我和我另一个朋友一个班，她也是。

    虽然中午一起吃饭，但彼此矛盾还是多了。但我们四个还是经常一起。我有一个可以说互相说秘密的人，我给他说我喜欢封哥哥，可是他只是我哥哥，还说其实我很喜欢舒，但是我说不出口，还说我爸妈不理解我，说了那些平时只能记在日记本里的事，而她也告诉我她的秘密。

    就像在寻找同病相怜的人，然后从彼此的伤口中获得安慰。

    网上流传着，你爱谁？喝醉了就知道。所以我特别好奇，我到底喜不喜欢他，喝醉了会叫他的名字吗？也一直想和醉。

    然而还没喝醉过。

    【三】

    我把那张照片放在那本日记本里，然而日记本放在抽屉里，无事时总喜欢拿出来看看。

    我觉得自己生病了。

    总喜欢用心疼痛来安慰自己，仿佛那样才能告诉自己还活着。...
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