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（二）三在后面

在甲先生的帮助下，我成功分裂出了七个人格。他们为感知，思维，情感，智识，**，记忆与自我。

然后他们便破灭了。

当然，我认为这种解释莫名其妙，甚至有些诓骗的味道。因为从未听说人格分裂是如此。每个分裂人格都应有自我的性格，怎么会割裂成一片又一片，如破碎的玻璃一般惨淡？

当然，我在开玩笑，这种分裂怎么可能是真的，哪怕是魔法师都未必做到，更何况只是区区心理医生?开玩笑是人类才拥有的东西，而我现在拥有了。

说来有趣，不知从何时起，模仿与真实，伪装与真情开始难以分割，一张面具后是一张面具，一具躯壳里藏着一具躯壳。我不小心，也可能是有意使自己变得复杂。

我开始使自己相信，我是一个开朗乐观的孩子，生来如此，未来依然。我如一滴水流入群体的海洋，不被任何人发现踪迹。我的感知被模糊，思维在扭曲，情感已钝化，智识将重组，**尚燃烧，记忆终幻灭，自我去放逐。

我还是如今的我吗？忒修斯之船历来众说纷纭，但都难以服众，况且我连我是谁都没有搞明白，又怎会研究这些徒然的东西？

我幼时最爱读书，但读书越多，恐惧却越深。我沾染上了谁的思想，又变成了谁的信徒？我看见白纸上被无数颜料沾染色彩，变得不再是当初的我，而我不得不读更多的书，看见更多的是思想，将我身上变得更加斑驳，希冀可以从矛盾中看到本初。这是我们的局限性，人经历社会方能思考，可这思考又被困囿在社会中，这是无可奈何的事情。

········

窗外的北风呜咽着，与车辆呼啸而过的风声交响，而我躺在地板上感受冰冷，触摸着心脏的跳动，却对这生命的活力不安。

早年外婆罹患胃癌离世，我已忘记当时赤日与蔚蓝，只记着狂风咆哮恸哭，不久后黄沙掩盖了光明，只剩下浊暗。母亲在另一间窑洞中哭得死去活来，双眼红肿，昏迷多次。

我平静的安抚母亲，之后与自幼父死母离的表哥并坐在石碾上，看着来来往往的人类拿着大大小小的物件，来回攒动，如一窝老鼠。当时的我唱着歌，托着腮饶有趣味地观赏一切，如局外人一般高高挂起，毫无悲伤。而自幼被外爷外婆抚养大的表哥也没有哭，以难以言明的目光看着我，我却莫名其妙。

那天晚上我与表哥趁别人熟睡时揭开了那口似乎没有钉住的薄棺，感触到了冰冷的尸体。外婆矮肥的身体一动不动，脸上不再有和蔼的微笑，黑色的头发也不会再变白。

她已经残缺了，死是一切的终结，也不会是任何的开始，死便是死，哭泣毫无意义，死也不需要任何怜悯，这是我们都拥有的归宿，没人能逃避。

第二天便要下葬。人葬归厚土，落红化春泥。白事算恩义，大墓承今昔。这是老话，亦是旧俗，我们小辈照例要扯白幡喊人魂的。我本可以不去，因我是外戚，奈何送终人太过寥寥，小辈并未凑齐，所以那天也扯着三米高的招魂幡去了。

天气反复无常，烈日后风沙，风沙后暴雨，十几千米的山土路到底走完了，弄得一群人泥泞不堪，汗流浃背。最后磕头哭别时，不少人都热泪盈眶，可我偏只有痛苦与麻木——痛苦是走路太多磨出血迹，麻木是他们的情感与我隔绝，我再一次站在局外。我淡漠，可我又不得不装作痛苦，

捂住眼睛表演潸然泪下，口中呜咽似是打击至深。哭丧，到底太过厌恶，真哭还倒罢了，可偏有无数人假哭，欺骗自己，欺骗他人，欺骗死人，为着自己的目的主动亦或被迫做着虚伪之事，竟能滴出无数热泪来。

从那时起我便知道，我的情感是虚伪，连假哭都无法做到。情不至深，人不至善，总是薄凉。我拥有抽丝剥茧的感知，却并无人的情感，它似是生而没有的。听母亲讲，我很少哭，也总是喜欢一个人独处，从不爱聚居热闹，搭积木，打斗配音，绘画，发呆，总是一个人。的确，我每节体育课其他同学都组队游戏，只有我一个人漫无目的在操场游走，像带着荆棘冠冕的王，涌出一些有的没的东西。这格格不入或许也是他们远离我的原因吧。...
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