15 刀

我想大概没有人还记得主角再三说明自己没有杀人，这也许是垂死挣扎，也许是真心抗辩，也许是暗示，也许……

也许主角其实就是个智障。

被关起来了还想回家喝特仑苏睡沙发看电视的智障。

然而有一点，王朗是看着诸葛靓死的。

在这之前，他们作为笔友见了一面。

两次，那至少应该是有一点谈话的。

诸葛靓和王朗，真的只是“冤家”吗？

当然不是。

那么王朗为何发疯呢？

因为这地方不安全。

只有“家”才是安全的。

诸葛靓到底说了什么？

他们有没有谈过？

王朗不会说，也不敢去想。

那这一切还有什么意义？

所以……“我们其实是在犯罪”。

法律上，王朗无罪。

道德上，王朗有亏。

无法去揭穿真相，只能眼睁睁看着她去死——或者……没想到她会死。

看吧，就是这样，看吧，难道故事还需要继续解释吗？

王朗什么都知道，王朗什么也不说，王朗看着五二失去所有，王朗知道真相……不重要。

我的故事是有主题的。

第一，道德的负疚感是无法消除的。

第二，法律只能看到结果，无法阐述真相。

第三，世界需要谎言。

于是我们就开始撒谎了。

开始讲故事。

不需要多余的解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是事实？不，掩饰就是讲故事！

……

听我说，我最近又做噩梦了。

真的很可怕。

医生，医生，医生？

不不不，不可以去找医生，这种东西自己调节一下就好了，古希腊神话与传说中有一位弑父娶母的俄狄浦斯王，他的母亲得知了这样的预言，丢弃了他，在他长大以后，得知了自己的命运，也极力避免，但悲剧最终发生，他刺瞎了自己的双眼，自我放逐离开了这个国家。

而我呢？

我做梦，我虐杀了我的父亲，而现在，我做梦，我又一次杀死了我的父亲。

我感觉到一种名为痛苦的东西在心底滋生了。

人的痛苦来源于现实和理想的差距，比如我本身的道德和未知的命运，这造成了我的痛苦。

人并非是生来就有什么“弑父”倾向的！我坚信这一点，深信不疑。

丁香走后，我一个人生活。

那只黄色的小猫泡面，在我没有反应过来的时候就消失了。

找不到了。

想必是自己跑出去没找到回家的路，大概死于路边某个垃圾堆了吧。

我的故事依然没什么头绪，我沉睡在一个魔咒里，像是噩梦，无法挣脱。

我的精神越来越差，时常半夜惊醒。

有时候我会突然奋笔疾书无意间得到的灵感，然后有时又面无表情地全部毁去。

我痛苦于自己无法得到一个故事，哪怕只是一个小情节。

我知道自己出了问题了。

吃饭没有感觉，睡觉也无法真正休息。

我的脑子里充斥着故事故事故事故事故事故事故事，单纯只是“故事”。

我完了。

我很失望，真的。

我陷入危机了。

头脑空空。

我试着去再写了一点《狗修真》，把前面的一些漏洞补上。

然后就不行了。

我的故事！

我的故事！

我的故事！

我写不出来了。

我试着按照笔记上的东西去构造，去思考，去完善。

我把人物的设定一遍一遍地修改，看了又看。

我去找梨花，梨花刚好关了店门。

我去找熊玛琥，但他也不在线。

我是个孤独的人了。

这时候我突然有点想家。

爸爸会想我吗？

我打了一个电话，电话那头是咔嚓咔嚓的声音。

我决定回去看看。

刚跑到楼下，对面就看到了他，我的爸爸。

在我长大以后我一直很少叫他，他对此很不满意：“‘爸爸’是一个很亲切的称呼，你可别学那些城里人，就叫一个‘爸’或者什么老爷子老男人什么的，那样都不亲，距离会很远。”

此时我们隔了一条马路，他对我招手。

我用尽全力大喊了一声：“不用过来了，你还是继续努力捡垃圾吧！”

我回过身去，快速上楼。

眼泪直接就流了下来。

我一定要写故事啊！

嗯……不如，写一个捡垃圾的？

哎呀我好痛苦啊，只能去捡垃圾啦！

这样一个台词应该不至于太中二吧？

那这个人叫什么呢？

猫师傅？猫……老板？

那就猫老板吧。

那与之相对的呢？强，无敌，哈哈哈哈我已经天下无……算了，这种明显是只有一句台词的龙套嘛。...
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