第六十四章 日志 四-第2/3页

    我骗你说，我没有休息好！但是我想躺在你的身边睡觉，却是真真切切的。你真的很会照顾人，在你的身边休息了一整天，我好多了。

    ......

    5月底的一天，我又怀孕了，我高兴极了。我终于等到了。我为了这个孩子，我做了多大的努力。这其中的隐忍，其中的酸甜苦辣，只有我自己知道。但是知道我怀孕的那一刻，我知道一切的苦都是值得的。我终于有了我们的孩子。我非常确信这个孩子是你的，毕竟我家里的那位，这个月也好，上个月也好，我们都只做了不过两次，而且我都是算着日子的。不可能是他的！

    而你，我们天天都在一起！除了来月事，你可是天天拉着我，所以我很肯定这个孩子是你的！

    我没有上次的那样震惊，我更多的是期待，期待她的降生！

    如果我怀了你的孩子，我相信我就能鼓起勇气离开那个家来到你的身边，毕竟我的儿子已经8岁了，他的爷爷奶奶也很疼她。暂时失去我，对他的影响应该不会那么大!

    而你的孩子却还很小,必须有我的陪伴，而且孩子的成长更需要你这个父亲！也需要我这个母亲！

    我期盼着他的到来，我每天开心不已，因为我苦等了那么多年的希望，内心真正的渴望，这次真的有可能实现了！

    我每天还打趣你！

    我告诉你，我要给你生个孩子！我不能马上告诉你，我怀孕了，我想逗逗你！

    我问你！

    你喜欢儿子，还是女儿？

    你回答

    只要是你生的，儿子女儿我都喜欢！

    我很高兴，我不用像在那个重男轻女的家庭，每天提心吊胆！

    我再问你！

    你最喜欢呢！

    你回答

    我喜欢女儿，因为我相信我的女儿应该会和你一样漂亮，那样我就可以从你小时候开始爱你！

    我真的很开心，因为自己已经有一个儿子，其实我是想要女儿的，但是我又怕，怕你不高兴！这样我的压力会很大，我又会胆战心惊！

    你知道吗？你真的很让人爱，虽然你总这样子说我，但是在我心里，你也是一样的，我可以没有任何压力，负担的爱你，和你生活在一起！

    但是你最后又说了一句！

    “医生说我可能生育能力很低！”

    我听到这话，简直如晴天霹雳，我的心顿时破成了两节。我希冀美好的生活又离我远去了！

    为什么！为什么！老天要这样对我，难道一定要我背负着内心的谴责过完这一生吗？

    为什么这个孩子不能是你的！

    我真的不知道接下来应该怎么做了，我不能去打掉孩子，因为我不会这么做！

    但是我真的不想再为那个人生孩子了！

    难道我不能自己把握自己的人生吗？老天你到底要折磨我到什么时候，才能真正放过我啊！是对我出轨的惩罚吗？让我一辈子都不得安生！

    我真的绝望了！

    我走了，这一次，我是一个人走的！

    这次我并没有让你跟着我，我要一个人走，静静的走！

    虽然我知道，不能生育你应该更难过，但是我不管那么多了，我只想离开这里，我想静一静！我脑乱如麻！我也无暇去关心的你的难受，你的难过！

    我走着，你跟在我的后面，这次没有开车，这次换你跟着我走了。但是我没有理会，我更不能告诉你，不是因为你生育的问题！而是自己的问题！

    但是我真的没有开口，我也开不了口！我没有回头，一直往前走！你却一直跟着，怕我离开你的视线！

    之后的每天，没有再理他，虽然他还是默默的守候在我的身边，但我真的不想再理他了。但是我又真的想看到他！我已经到了不能没有他的地步！

    虽然我内心埋怨，但是我还是想他！只是现在的我不能再对你做什么，不能再抱你，不能再吻你！我实在是做不到！

    我突然想起了尚元寺，想起了“206钵我罗尊者”：命里注定该有的，不须求也会得到;命中不该有的，则无须强求。若执意强求逆天而行，最后必遭天罚，落个得不偿失。...
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