苏城华梦（42）

105

夜里，牙痛剧烈，直接带动了生理上的眼泪，右眼。友与我一些布洛芬，我下楼打热水，掺了点冷的服下，另一位问我如何了，我说应该在慢慢见效。

两点多，复疼起。五个小时，许是近五个小时，我静坐着，感受剧烈的疼痛，因为我知道会过去，尽管发生时那样难过。

6月26日

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午后，呓语：

(一)

我喜欢许多人，但是和普通物件一样的喜欢。

(二)

和现实世界隔了一面扭曲的镜子，我瞅见那里是畸形的，他们瞅见我是畸形的，而彼此认为所身处的环境才是最健康的。我认为我十分健康。我是一个十分严肃的人，很多事情值得被严肃对待。

(三)

这一辈子，人会遇到很多人，爱很多人，情爱，友爱，血缘或别的爱，原谅我稀释了它的价值。

(四)

忽然不理解随和是什么意思了，我有不随和的幸福。

(五)

有点孤僻，与人离得远。有时我会感到孤独不太好，孤零零的人，这种心思会持续好几分钟，也许二十分钟，大部分时间忘记了自己身在孤独之中。大概在世俗眼里，我过于叛逆了吧，在我眼里，同样许多事不能理解。

(六)

怎么也想不通，对待庄重的事情为什么有人会欺骗，他们是怎么做到的，闭着眼睛说爱情。比如那枚戒指，与钱无关，与承诺有关。为什么一个人会承诺，但，没关系，污点还装作那样认真的样子，于是，认真也被他辱没了，我不能理解，那个造成过伤害的人，他轻易就可以讲出爱却剥削我的时间，不能理解，过去我把这看成很重要的事，他说爱却强迫回馈相同的爱，不能理解，在还是一个传统的女孩时为什么不尊重，我那样的害怕甚至哭了，性，是只能发生在爱人之间的事，这很严重。然后他说，我是认真的，给你准备了戒指，那是我的承诺。非常、非常狗屎、他一下子玷污了很多东西。

这样的事情，在我身边太多了，该习以为常，却仍感到诧异。所以新的，和正常人的恋爱让我感到巨大的幸福。

(七)

只要思念，思念就好了啊，在感情的世界里，美好、庄重。你为什么想有一个男友？我告诉他，因为想要有个寄托，可以让心平静下来。

(八)

忽然，接触了纯粹之后，许多事看不懂了，我本身也是纯粹的。有时也特别虚伪，所以会羞愧，我太虚伪了，不能这样……意识到这点好痛苦……

(九)

可恶的皮鞋，怎么如此合脚了！

6月28日

95

不知道骑去哪了，总之很远很远。眼睛痒痒的，我想象骑着骑着，嚎啕大哭。然而没有，我在那个世界嚎啕了，这个世界继续行车，无处可去。

人总是言不由衷，笑着哭，活着的时候喊着去死，死后灵魂会不会撒谎呢，不知道，《竹林中》预设会。

过马路，推着车走，走着走着，我笑了。我不会回应，不知如何表达，就算被亲吻，也毫无感觉，这叫人难过，有一阵心悸。生活，是为了什么？我活着是为了什么？他们沉浸其中，他们爱人，恨人，工作，家，友谊，他们在做什么，我不懂。想弄清楚，这一切好陌生。有些人很过分，过分也就那样。天色将晚，我在漫步，它渐渐暗下去，在这个星期天的晚上。

假如可以重来，我不想来，今天算不上悲伤的情绪，还归在冷漠之列。小时候想去哥本哈根，安徒生的故乡。他长得不帅，可爱的故事们把他变得很美好，于是他非常英俊。我也想，有美丽的故事。如此可以抚慰。抚慰，不知道是自己还是别人呢？

有时候根本不想说话，想忘掉自己。我并没有想过糟蹋感情，试探感情，你不该那样说我。只是，希望被善待，又害怕善待我的人认真了。不要认真，我对自己都不认真了，会叫那些人难受的，远远的就可以了。讲这话时是抱着希望还是不希望，都有吧，我是个极其矛盾的人。在路上，轻轻地笑，然后涌出泪，然后未流下，它是灿烂的笑，一个陌生女子灿烂地笑着，骑车而去。它们轻飘飘的，于是我买了杯小酒，因为刚喝过一杯热奶茶，一袋牛奶，不是为了买醉而买酒，只是想喝这个饮料，尽管口味一般。...
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