一位少女的独白（三）

　　初三越是临近毕业，学习也就越发紧张，作业一大堆，总是做不完。眼见其他同学为初升高认真准备的样子，我唯有羡慕的份儿，因为，我总是难以静下心来去探究那些古怪问题的答案。

　　父亲的腰痛变得厉害起来，连弯腰都十分困难，这对于靠体力维持生计的庄稼人来说是灾难性的。日渐拮据的生活像乌云般笼罩在这个家庭上空。父母的情绪也越来越焦躁不安，吵架拌嘴互相埋怨成了家常便饭，虽然表面上大多因柴米油盐而起，但深层次的原因却多少与我相关。

　　从前，父亲在我眼中是一座山，体力充沛，浑身的劲好像永远也使不完。看着他鼓涨的肌肉，我总想去摸一摸，好感受一下那里面蕴含的力量。我还喜欢看他汗湿的脊背，汗珠沿不规则线路缓缓滑落，总让我联想到雨后山坡上汇聚的涓涓细流。而后来的情形竟变得如此糟糕，正应了那句话：再强悍的人在病魔面前也不得不低下高昂的头！人生难道还不是无常？

　　说起学习成绩难有长进，还因为我并不喜欢数学，不喜欢那一成不变的公式和定律，不喜欢那枯燥的令人昏昏欲睡的数字，可它又无时无刻不在折磨我，束缚我，让我失去自由，失去思想，从而忘记我为何物。它绑架我，要挟我，不允许我越雷池半步。我想，数学似乎并不像某位名人所标榜的那样会使人精微，而实际却是在不断给人洗脑，把“自我”洗出去，把“规则”灌进来，这也是我特别不喜欢它的原因。

　　相反地，我喜欢语文，喜欢阅读，大量地阅读。它将我带入一个别样的世界，认识里边形形色色的人，善良的、残忍的、高贵的、卑贱的、勇敢的、怯懦的，等等等等，不一而足，总之那是一个多彩的世界，他们在你面前展露赤裸的躯体，将心剖开来拿给你审视，甚至毫不掩饰。

　　当然，我不喜欢学理，完全可以选择学文，犯不着跟数学过不去，而且，这并不是问题的关键所在。更何况这不过是我的一己之见，“喝酒不吃菜各人心里爱”，我不想让那些喜欢数学的人因此就讨厌我，敬请原谅。

　　自从她离开去了省城，我还常常到她家去，喜欢触摸她用过的东西，喜欢闻她衣物上散发的香气，一切的一切还依然觉得如最初般那样亲切。我喜欢从她家小图书馆似的书屋里任取一本书，约定自己若读完一章还有兴趣，就继续读下去，否则就另换一本，而读到兴处时往往会一味贪婪，以致忘记回家的时间。她父母还一贯沿袭从前的风格，赶上吃饭就吃饭，天色一晚就住下，也说只要喜欢就尽管呆着，毕竟，女儿不在，他们心中也很落寞。

　　哥哥面临高考，他自然成了家里的太阳，而别人都是围着他转的行星。他也很享受这种关注，全无忧虑，一门心思用在学习上，而成绩又是那么的好。他朝既定目标努力前行，对家中之人或家中之事丝毫不予理会，像是个临住的旅人，就等有那么一天，干净利落地打起背包，扬长而去。

　　父母的心思我能读懂，他们既盼望哥哥能够顺利考上，又在付不起学费的深度忧虑中苦苦挣扎，我担心这会成为压垮家庭的最后稻草。也许是时候采取行动了，我想。

　　我降生到这个家庭里来，似乎总有种愧疚感，总觉亏欠他们太多，况且我是个要强的人，我于是想到补偿，怎么补偿？或许当下，唯一能做的就是出去打工，那样既能养活自己，又可反哺家庭。像我这么大出去打工的也不是没有，村子里就有几个。瞅她们回家时我还做过探访，打听打听外面的状况，钱好不好挣什么的。得到的讯息似乎不错，可能苦些，可能工钱并不太高，但也还说得过去，这就更坚定了我走出去的决心。

　　当我在父亲面前提及出去打工的意愿时，他很惊讶，直到弄明白我真实的想法，才又显露出自责的神情，说都是他不好，他无能，让我小小年纪就受到诸多困扰，虽然他身体不行，但相信会慢慢好起来，也有能力支撑这个家，让我专心学习，不须再胡思乱想。母亲态度有些游移，说村中在外打工的也挣了钱，有的还盖起了新房。可以出去见见世面，唯一不足的是年纪尚小，毕竟，如今的社会也很乱。哥哥姐姐态度倒是很明确，说我学习不行，不出去打工，还能干什么呢！...
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