第380章 诗-第5/6页

        更让人感到恐惧

        却又并不那么直白清晰的是

        我好像越来越怕回到家去

        虽然其实我很想回去

        可我就是怕

        我也知道我在怕什么

        但我说不出口

        就只是可能

        我天生就只适合一个人吧

        可严格意义上来说

        我并不是一个人

        我只是父母的心脏

        因为他们生命的结合而外放的一种延续

        就像我不敢想象他们曾经历过的那些挫折他们父母分成几瓣的心脏是否还能重组

        而我又给他们的人生造成了多少的麻烦那样

        纵使现有的那些**也不足以拯救我现在的苦境

        我的未来

        可能因为这段灰暗时光的刻骨铭心

        而变得有所克制与保留

        也许这只是一段很快就会过去的情绪风暴

        而我也会渐渐平复

        不过我知道这是我的本性

        就像我常用别的语言表达不一样的观点

        好像那是别人该羞耻的东西

        跟我无关一样

        不过是自己骗自己罢了

        就像所有的孩子都是父母的心脏那样

        在外面漂流的心脏

        因为目不能视、耳不能踪

        即使心脏受伤了也不会知道

        感受不到它的颤动

        像是轮回的诅咒一般

        也有些懦弱、不敢负责任的人

        （不过也比不负责任的好）

        任凭他的心脏因为亲情的缺合

        而终止思维的跃动

        但也许有一天

        那个心脏会受尽自我屈辱地离开

        抛下一切的情感和纠缠

        那那个心脏的所属人也就死了

        永远地消弭于在有心脏外延的人群当中……...
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