※ 继续摸鱼、万字闲谈-第2/11页

    表面上我拥有选择大学和专业的权利，但其实我根本不配选择。

    最后被迫选了个课业最繁重的软件工程，还是个有早操有晚自习，各种意义上都很低级的二流大学。

    可能是从奢入俭难吧。

    这种环境对比苏中，真的只能用垃圾形容。

    无论是所谓的大学生活，还是遇到的大学生，都和我先前想象中大相径庭。

    我原本想着，我至少可以表面顺从，兼顾码字，但结果最后也没能如我所愿。

    因为这大学这专业，屁事是真多。

    命运对我并不残酷。

    至少我从来没有被逼上绝路，当然那也可能是因为我太强了（挺胸）

    但命运也从来不会让我如愿。

    四年大学，最后我没有毕业。

    过程就略了。

    反正煎熬四年过后我一事无成，最后的半年里还抑郁了。

    不是那种矫揉造作的玉玉，是正儿八经的犯病，有种忍不住的自我伤害的**，非常压抑。

    仅有的朋友因为当时我太负能量，也直截了当地表达了嫌恶。

    然后......

    就真的什么也不剩了。

    真的很绝望。

    那时候还在不断内投一份稿件，投了足足九个月，一直修改，一直不过。

    马洛斯五大需求，生理，安全，社交，尊重，自我实现......我是一个都没有了。

    看不到哪怕一丁点希望，也根本不存在未来可言。

    当然投稿不过是我自己的问题。

    现在我也算是意识到了。

    那份大纲的创想非常宏大，只是当时的我远远远远没有驾驭它的笔力，包括现在的我，也一样。

    往后会见面的。

    大概是下下本，或者下下下本？

    反正那个时候人已经在崩溃的边缘了。

    真的，抑郁真的很恐怖，我确信我拥有健全的理智，甚至即便在那种时刻，我还有能力去开导别人。

    但不知道为什么，就是压制不住自己的情绪，真的完全做不到，应该是生理层面的干预。

    很奇怪很奇怪。

    但我至少不傻。

    我知道该怎么治好自己。

    其实也不复杂，就是改变，歇斯底里的，彻头彻尾的改变。

    所以我退学了，也和家人分道扬镳。

    当然没有决裂，也没有任何仇怨，可能是因为我能够理解他们的庸腐和愚陋吧，我知道这是没办法的事，只能靠未来的我亲手改变。

    所以现在也就是关系僵硬，他们也支配不了我，就这么僵持着，没啥大不了的。

    那个时候刚巧，大暴雨。

    这可不是什么环境烘托，是真巧了，雨下得贼大，好像剧本天选一样。

    我拖着行李，身无分文，抱着向死而生的心态，尝试改变。

    大概是7月6号还是11号来着的，人在淮安，举目无亲，当然有没有也都并无区别。

    然后问室友借了点钱，大雨中拖着行李箱，租了个350月租的合租小屋。...
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