第180章 重蜕（二）-第3/4页

　　不过，现在看来，那就像是我痴人说梦，是一个好笑的玩笑。

　　以前的我，一直都在等，等一个真正想了解我的人，了解我的过去，了解我的成长，了解我的现在。因为那时的我觉得，如果一个人真的喜欢你，就会很自然而然地要去了解你，想知道你更多的故事，甚至一切。但，好像，这个等待是空的……

　　在我和阿柔恋爱期间，我和她说过《我喜欢的女孩子们》初稿在我心中的意义。她也去看了，不过是大概浏览了一下，或挑一些来看。最后，跟我说，她看完了。其实那一刻，我觉得心在孤独地跳动，跳得很痛……

　　不过，在我问她我喜欢的第一个女孩子是谁时，她回复了一句让我觉得很有道理的话：我为什么要记得她们呢？我想了解的是你，并不是她们，我只要记得你就行了。

　　的确，她为什么要记得她们呢？说得真好。

　　我也间接地对小洪表达了《我喜欢的女孩子们》初稿的意义，但我并没有说一定要她看之类的话，我只希望是顺其自然的，是真的想看。

　　她看了，也看得很认真，而且她是非常不喜欢看长篇大论的，但她还是看了。

　　不过我知道，她看是看了，但其实心里并不太想看，也许是没兴趣，也许是害怕。所以，她也没看完。

　　其实，她对我说过，她不在意我的过去，只在乎我的现在。因为每个人的过去可能都会犯错……

　　于是，我知道我错了。

　　我不该用《我喜欢的女孩子们》来衡量别人对我的感觉，毕竟，有哪个女孩子喜欢看自己喜欢的人的那些“情史”呢？尽管，我更多的，只是表达自己的成长心声……

　　所以，我不再想自己未来的另一半会读我写的《我喜欢的女孩子们》初稿了，它就像一块石头，沉入我内心再也没有期待的深渊。

　　我喜欢一个人，注重最多的，是感觉。

　　感觉对了，就对了。感觉不对，就给时间一点时间，若感觉还是不对，那么就用一种比较轻松自在的身份维持自然的关系。

　　小洪给我的感觉，是个好女孩。听了她的初恋故事，我真心觉得，她的初恋让她学会了爱。同时，我也觉得她的初恋很好。换做我，我真的不能做到像他那样。毕竟，我还没学会爱……

　　她的好，在我心中，是内在的。而我的好，在她心中，是外在的。我心里的好，并没有她所想的称心如意那么好……

　　所以，我就表示和她当朋友就好。

　　那个画面，同样让我想起了当初在大学时代甘向我表白的时候。

　　那个时候，其实我也是犹豫的，认为做朋友比较好，然而我却还是与她拉开了初恋的序幕，有了这几年的种种心路历程……

　　想想小洪，我觉得既然我自己没信心，那就不要开始恋情，因为懵懂的开始，换来的，是更多的伤害。我已经不是当初那个一遇到有点感觉的女孩子表白就接受的我了，尽管我很期待那种恋爱的幸福。

　　勉强，是没有幸福的。

　　感觉，没有告诉我，幸福什么时候来过，又在什么时候走了。

　　如今的我，连心，都是空荡荡的……

　　时间继续走。

　　昏黄的灯光洒在身上的感觉，像是日落时的黄昏拥抱着我，只是，没有温度。

　　摸摸我自己的脸，我终于不再嫌我的脸多肉了。曾几何时，我总是埋怨自己的身体如何如何的瘦，脸如何如何的胖，就算吃再多的肉，胖的总是脸，瘦的依然是身体。

　　如今，三个月的饮食规律打乱，睡眠质量差且经常日夜颠倒，终于把我自己的健康给搅得天翻地覆了。怎么感觉，说得好像很自豪的样子……

　　这是一种颓废的活法，比我当初自离第二份工作后的颓废还要颓废。

　　为什么要这样？不知道，只是很自然地，就这样了。

　　不是可以选择吗？为何不选择一种积极的活法？不知道呢，好像无论我选哪一样，选择后不久，还是会慢慢沦为消极的颓废。似乎，我必须要经历这个阶段……

　　突然地，我想起了2016年大年初一那天的自己。我说过，大年初一那天你做了什么，那么在那一年里，你的生活很大程度就会与你大年初一那天所做的什么有关。这是一种迷信，但我却信了。...
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