选择的回忆

    如果被告知刚生下来的孩子

    活不到20岁的话

    那么人的选择会是提前让婴儿解脱

    还是让他体验那仅有20年不到的幸福？

    这么说确实可能有些自私，但如果选择后者，遗留下来的回忆甚至会掺杂痛苦，属于是等价交换，幸福与痛苦的等价交换，但如若选择前者的话，那么可能心理负担并不会有那么大

    只不过

    那假如全家人都感染上了不治之症呢？

    这样的选择就有很多可能性了

    对于人性的最佳选择来说

    那便是陪伴家人一同死去

    或者是看着家人死去，自己却只能独自承受着那时日不多的痛苦

    我想这样的选择就已经很明显了

    若我在生命的最后一刻翩翩起舞，不再听从上天的旨意

    ……

    1月2日，我从熟悉的病床上醒来，看着伸出了手却抓不到的天花板

    每天我都会这么做

    不过盯着白色而且掉灰的天花板

    我突然想起来了

    “啊，差点忘了，这里是医院”

    说到1月2日，星期一，是打工人和学生的噩梦

    不过幸好，病人并没有这种概念，只有每天的饭菜改变

    虽然刚刚从病床上醒来，但我并不想起身洗漱，反而是躺在病床上一动不动

    而我的脑子上贴着几个莫名其妙的东西需要叫医生或者是护士拆开，我才能去洗漱

    我大概每天的行程就只有

    检查

    检查

    看风景

    看小说

    吃饭

    吃药

    然后重复

    我知道你们想说什么，这一定很枯燥乏味对吧，所以今天我准备去找点事情做

    说到底医院里面可以做的事情还是很少的，毕竟医院可是救人的地方，而不是玩耍的地方，所以我准备向医生申请出医院玩会，只不过好像需要陪同，毕竟我的失忆是不稳定的，随时都有可能因为一点小碰撞而完全失忆

    哦，好像不用，今天我堂姐会来找我，所以我只需换完衣服去门口就行

    我现在情况是稍微有些危险的，但如若我一直瘫痪在床上，那不就和残疾人差不多了，我觉得心理疾病或者是精神疾病还有外表上的疾病是有一定差别的

    特别是像我这种精神疾病，理应不该和残疾人的待遇差不多，不过我想残疾人也应该不想被当成残疾人对待

    所以此刻我是和残疾人站在同一战线的

    但是这样的话我就得想个理由该如何不需要陪同的情况下出医院呢

    这是个好问题，但是还有另一个问题

    那便是我该如何找个合适的理由让医生给我出医院呢

    虽然可以上天台解闷，但终归还是感觉有些不自由

    感觉在医院里面看书特别的压抑

    不知道为什么

    可能是因为看来看去

    看到的就只有

    无药可救和生死之间的薄膜吧

    纠结了几分之后，我下床了...
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