1、程序猿

国庆长假，祝俊就像一粒封闭在加速器里的电粒子，疾速不停地旋转着。

疾速动转的是他的大脑，而整个人却像一个冥想的高僧，对着电脑屏幕长达几小时一动不动——除了敲击键盘的手指。令人激动的构想，勾画出成千上万行的代码，遵从严格精密的逻辑和特定的书写规则，如同一个人在构建一个虚似的巴比伦塔。

说着这么理想，做起来却是步步艰难，充满了枯躁和意想不到的折磨。每一行代码都要独立书写，而任何一行中微小的纰漏，都将导致整个系列的卡壳，更不要说构想设计方面的失误——那更是灾难性的，总之一路跌跌爬爬千辛万苦长途跋涉来到了宝洞门口，压着满腔的激动轻喊一声“芝麻开门”，期待山门应声而开，金光璀璨的宝藏闪铄眼前！现实却是，山门却纹丝未动，山门上显出一行大字：密码输入借误！瞬间将你打回原点。

一次一次，祝俊都不记得被打回多少次，好几次他都想把笔记本摔掉，但还是默然接受了现实，吸一口气从头再来。而每一次重来都能排查出几个BUG，或者纠正一段错误的思路——这还是好的，找不出BUG和失误所在则更让人抓狂！再一次走到一个阶段的终点——芝麻开门！密码不对，滚回.asxs.！

而这在仅仅是一个子系统。

再一次，面对崩溃死机的蓝屏，祝俊无可奈何，僵坐良久黯然神伤。

连叮咚连响了十几秒的门铃声都被当作系列崩溃的背景声。

曾奕输入密码开了门，进展看见祝俊的背影才松了一口气，悄悄抱包放下换了鞋子，轻手轻脚走到祝俊的背后，伸出双手从后面捂住祝俊的双眼。

“猜猜我是谁？给你三次机会，猜中有奖，猜错重罚！”

祝俊受了一惊，马上反应过来，皱着眉头说：“让我好好想想，你是乔侨？”

“不对，乔侨去青岛见情人去了。”

“猴子？”

“不对，猴子正和陈小红甜甜蜜蜜在一起呢。最后一次机会了。”

“那你一定是，幸运女神！”

“猜对了！”曾奕高兴地松开双手，“你要什么奖赏？”

祝俊苦笑着说：“还要奖赏，做检讨还来不及呢。”

曾奕跳到祝俊的对面，先被吓了一跳：“哎呀，你是谁呀，胡子吧渣，眼泡发肿，脸子发青，扮僵尸都不用化妆了！”

祝俊摸摸自己的脸，果然满下巴的胡子茬：“不好意思，我是程序猿，吓到你了。”

曾奕说：“吓到了，这是程序猿的终极状态么？我是女程序猿。”

祝俊说：“终极状态马克·扎克伯格那样的帅哥，我卡死进化过程中了。”

曾奕问：“怎么了？”

祝俊指指笔记本：“这么长时间了，连第一个子系统都没有做出来，被虐惨了。”

曾奕笑了：“发明创造要是那么简单，人人都成马克·扎克伯格了。”

祝俊正色说：“彼丈夫也，我亦丈夫也，为什么不能？”

曾奕赶忙说：“行行，你能！你只是刚刚开始，小荷才露尖尖角！”

祝俊点点头，忽然又很丧气：“我露什么角呀？都改了好几十遍了，连个最简单的程序都没做出来，怎么和马克·扎克伯格比？马克·扎克伯格2004年上大二的时候，只用了一个星期，就建立了Facebook网站！”

曾奕说：“苹果树春天开花，石榴树夏天开花，桂花树秋天开花，有的早开有的晚开，都是有用之材，你就别计较这个了。先去冲个凉，在个人卫生上咱也不能落后。”

祝俊这才感很困很饿，问：“今天几号了？”

曾奕说：“连几号你都不知道？真成了山顶洞人了！”上前一把拉起祝俊，“快去冲凉，臭都臭死了。”

祝俊撩起T恤自已闻了闻，好像没那么臭，不过还是乖乖进洗漱间去了。

曾奕转一圈检查了饭桌冰箱，除了最简单面包小蛋糕少了几块，别的食物几乎都没有动过，懊悔自己前天晚上看演出、昨天又随父母一起出去玩没有过来公寓，一边禁不住埋怨：“懒死了！世界上真有懒人守着大饼饿死的。”一边又很心疼，想动手下厨做两样菜，想想配料不全厨艺不精，于是掏出手机来，精挑细选，啪啪啪点了一堆外卖。

此时祝俊冲完凉，用崭新的吉列剃须刀刮净胡子，对着镜子摆个造型自嘲地说：“长得还行，比扎克伯格还高，怎么就没有人家一半聪明呢？”...
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