白栖婳-第3/4页

        如果我的童年能这样平淡无奇的过了也就罢，但在我的记忆里，我的童年一直是在巨大的痛苦和恐慌中度过的，童年的我常常有轻生自杀的念头，时时痛恨自己就不该降生在这世界。

        每次我死里逃生，也痛恨不该被救回，就让我那样干净离去，永不在降生在这世间该多好。

        童年的我就是这样一个孤独而忧郁的孩子。

        长大，初中、高中、大学、第一份工作、第二份工作……惚惚这么多年，我依然还是昨天那个孤独忧郁的孩子。

        在一段时间里，也曾被坑害，去当过廉价劳动力，那真是段黑暗日子，被诽谤、被误解、被排挤、被欺负、被轻视、被看不起、被孤立，现在想起依旧是段挥之不去的阴影。在见识了一些现实社会的黑暗、残忍后，我变得更加孤独忧郁，还多了焦虑和无助。我这一生得到的幸福快乐太少，得到的痛苦折磨却太多。

        生过几次大病自不必说，最孤独的日子莫过于接连在夜里胃病发作，却孤立无援地独身在陌生城市的日子。那时候和家人联系越来越少，和朋友联系也越来越少，不知什么时候已变得众叛亲离。

        那段日子我要么从天黑一直胃痛到天亮，痛到感觉整个肚子要炸裂开，痛到感觉有一把刀一刻不停地在从外往里捅，又从里往外捅。

        一整晚痛到趴也不是，躺也不是、卧也不是，坐也不是，缩成一团也不是，痛到我大把大把的吃药。痛到半夜两三点使劲扣嗓子眼，把肚子里的所有东西都吐光，甚至吐出绿色的苦水来，却依旧是胀痛难忍。

        痛到半夜三四点实在忍受不了了，无数的坏情绪，坏回忆，以前的消极念头也都一一跑了出来，我好几次都挣扎着拿起水果刀想往肚子里捅进去，想就这样干干净净一了百了。从此不再受任何苦楚，可我终究是有太多牵挂，终究是没这样做，一直到天亮了，胃才不痛些，我也稍微睡了一个小时，然后起身洗涑照常去上班。

        那段日子，就算是胃不痛了的夜里，我也会心情骤然难过，一个人在黑暗中捂起被子放声痛哭，然后一直流泪到昏沉睡去。

        一天夜里，我又一次痛得受不了，扣吐，吐光了胃里所有东西，依旧痛到无法忍受，痛到昏睡过去又从昏睡中痛醒，在这偌大的城市里，孤身一人的我终是随便收拾了一下自己，半夜三点走出了住所。

        这时候街上一个人都没有，我忍着巨痛在站台边准备打辆出租车去医院，可大概是我住的地方太偏僻了，而且三更半夜的，我等了快半个多小时都没等到一辆出租车。

        就在我快要撑不住，感觉自己就快痛得晕倒在这马路边时，我看到74路班车慢慢驶进，车灯泛着血红色的光，照得我有些睁不开眼睛，车里依稀坐了满满一车的人，这辆班车就是前往人民医院的，我痛得实在厉害，头晕目眩，也顾不得多想半夜三点怎么会有这样一趟载满了乘客的班车，车门打开后我立马上去，刷了卡，找了个位置坐下，车里虽然坐满了人，但大家都目光呆滞冰冷，沉默不语。

        我听到车外似乎有犬吠声，转过头去，发现车后，在车灯红色的灯光里，奔跑尾随着数十只恶犬，目露悠绿色凶光。...
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