第3章 日记里的数字-第2/3页

        跳舞时，我装作不经意地问他室友：他不来了吗？他的室友也莫名其妙：可能不来了吧。

        那天的舞我跳得很尽兴，一直和客人们大声说笑，用笑声来掩饰我焦灼的等待。直到派对结束，所有人都离开，我终于明白，我唯一在意的人，清清楚楚地避开了我。我拖着繁复华丽的裙子上楼，躲在自己的房间，伏在那些蕾丝上痛哭。

        不久之后，学长去了上海，我暗恋了好几年的人，从此就在我的生活中消失了，留下一片空白。

        那天开始我就很害怕失去，我想，我得和一个永远不会离开我的人结婚。于是那个从高中起就不停示好的男孩子又一次联络我时，我就答应了和他交往。

        后来回忆起来，那些约会是懵懂而混乱的，我没有在手账本里标注任何一次“date”，每次见面时，在人群里我总是左顾右盼找不到他，对他捧在手里的那些粉不粉、黄不黄的玫瑰也提不起兴趣。我只是喜欢听他一次又一次诉说那几年对我的相思之苦，越来越确定这个前途光明，长得也算英俊的年轻人绝对不会背叛我。

        爱情，总会随时间而发生的吧。

        再后来，我真的和这个男孩结婚了。也许在起初，爱情真的萌发了，当我补偿他对我多年的倾慕时，我仿佛也在补偿着自己的爱而不得。他在约会时播放着《盛夏的果实》，听得我泪流满面。暗恋的人多么辛苦，多么卑微，理应得到最盛大的回馈。

        然而感动会消失，差异也终将不可调和。我始终无法把他视为最亲密的伙伴，对一眼望得到尽头的婚姻和人生垂头丧气、心有不甘。这份等候多年的感情成果也没有被他珍惜许久，也许在他的潜意识中，他已经付出得足够多了，从此之后只要享受回报就好。

        彼此各怀心思地鏖战了几年，每个人都觉得自己失去的太多，得到的太少。

        直到，我终于决定结束这个错误，带着孩子，鼓足了勇气，离开。

        愿意伤筋动骨离婚的人，对爱情一定是有憧憬的。是啊，我想我是带着希望离开的，希望令我决绝。在一段冗长的自我疗愈之后，我开始了跌跌撞撞地约会。

        好友语重心长说：“做人呀，缺席的课总有一天要重新补上。”

        表姐们无比怜惜地说：“一只好好的薄胎瓷器，不应该被人拿去当做陶碗盛粥。”

        外甥女们洒脱不羁说：“去见更多的人，然后才能明白自己是谁。”

        她们说得真有道理，我毫无头绪，力求在实践中学习。

        但今日之我已非昨日之我，十几年的记者生涯，在各种可问的问题和不可说的答案之间斗智斗勇，生活已经塞了另一套相处逻辑给我。

        约会只不过是又一套私心与巧语言的博弈，挑选一个愿意相处的人要比挑选杰出的采访者更难，优异的闪光之处不稀奇，能容忍的瑕疵才更难得。

        这还是我第一次怀着期待写下：“date”，不知道可以写到几次。

        人们仍旧不敢出门，一片茫然，一切都像是一场灾难大片的前序，小人物的挣扎背后，大灾难正在嘶吼。...
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