第51章 残月④-第2/3页

        家里的房间结构连通，父母及我的房间和客厅连成一条线，客厅就在两卧室中间。半夜因噩梦被惊醒，我看了眼时间，两点三十八，想到可以熟睡的时间还长，我放心地继续闭上眼想快速入眠。一翻身，却尿意来袭，禁不住想去上厕所。

        我穿上拖鞋，刚走到客厅中间的位置，我注意到有什么异常，回头看向沙发。当判断出沙发上坐着个人，我立即按开了灯。果不其然。

        母亲迅速抹了脸，侧过头去抱起双臂。哪怕隔了一段距离我还是看得到，毕竟母亲脸上的泪迹是那么的明显，不知是哭了多久，才会达到这种程度。

        本来我是想继续去上我的厕所，但是尿意显然已经没了。

        “你干什么？”我问道。

        母亲吸着流涕，小幅度地喘息，半天没有作声。

        我刚准备起步，母亲怨艾地说，“你爸没有劳力，你兄弟两个又不争气，大儿子犟，三十奔四了还不成家，钱也存不住，打电话电话不接，发消息也不回，过年过节就他待在外边。”

        “还有你，你说你，花了那么多钱，书不好好读，每次放假跑出门也不回家吃饭，家里就像没你这个人一样。”

        尽管听着不入耳，但母亲说的都对。一家上下，没人去争那口光宗耀祖的气。当初盼大儿子，现在没了盼头，就只能盼我。从一开始盼我考取功名利禄，到现在只盼我身体健康，母亲为我操碎了心。她一而再再而三地降低对我的要求，我却总在要求她的理解支持以及这样那样的琐碎，还说得那么振振有词。

        上完厕所，在过道看见母亲上床睡觉了，我也回到房间，继续盖上被子。

        秋月的母亲，和我的母亲，究竟有什么不同，又有什么相同。为什么秋月可以对母亲那么的深爱，我却对母亲形同生人，彼此不搭不理。也许我恰好降生到一个不适合我的家庭，注定要和这不适合我的屏障斗争。

        我并不优秀，在更高层次没有什么过人之处，在同等层次也显得格格不入，秋月却看得起我，愿意和我结交。

        我有些反感了，我更喜欢若隐若现的月，我喜欢保持遥远的距离感。这种我与秋月恋人般又不是恋人的暧昧距离，我实在不习惯。

        这一个月以来，一个人吃饭，没再去琴行，也没再去练琴。对任何事提不起兴致。上课魂不守舍，老去回忆和她的过往点滴，当试着回忆她的容貌，下意识看向她坐的位置，结果看到空落落的座位和干干净净的桌面，刚才饱满的情绪又倏而空虚起来。

        路边看到五颜六色的花会想起她，夜晚看到星星会想起她，超市里看到雪花酥会想起她。家里的新猫抓来一只老鼠在角落里偷偷盘弄，也让我想起了她。听的每首音乐，特别是那些我和她一起听过，一起弹奏过的曲目，会让我想起和她在一起时的感觉，这种感觉，更深、更沉、更挖心。

        我们产生矛盾的原因，是不是我俩哪里不契合，或是她在等待什么答案？是我们从来没有确立过关系吗？是秋月已经对生活绝望了吗？是秋月另有隐情不愿再与我相处了吗？如果她是透明的该多好啊。...
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