第21章 早上

哈喽哈喽，大家好啊。我是平平，一个平平凡凡的打工人。今天的早上幸福起的不早。为了不重蹈昨天的覆辙，我看了看手机，到底是几点。嗯，还好才六点多，我听见老妈也起来了，非常规律的去了厕所，愉快的拉臭臭去了，哈哈哈……

        我看时间还早，也很享受搂着幸福睡觉的时光，我悄悄的把脸蛋贴在了幸福的大脑壳上，幸福的头发又黄又软，摸起来像是小动物一样，真是觉得，小宝宝的每一个头发都是可爱的，啊啊啊！！！感觉母爱又泛滥了。

        看着怀中的幸福，我就觉得，心情怎么这么好呢，上班给我带来的痛苦，总是在看到幸福的时刻烟消云散。

        我听过很多人说（当然是心里有一点问题的，多数是抑郁症），小朋友就是来来治愈你的，我现在深有体会，无论是晚上我没有睡好，还是工作了一天非常疲惫，甚至是我生病的时候，只要看见小朋友的笑脸，或者是你安静熟睡的脸庞，我就觉得，生活太幸福了，能不能让时光停留，停留在这美好的时刻久一些。

        所以，我特别喜欢幸福睡觉的时间，不只是因为我可以趁机休息休息，还有一个原因就是，他睡觉的时候，我可以好好的看看他，然后摸摸他的小手，摸摸他的小脚，摸摸他柔软的小头发，碰一碰他胖嘟嘟的小脸蛋，还有肥嘟嘟的大屁股，哈哈……是不是老母亲的爱好都很奇怪，我基本上是稀罕完幸福之后，我才开始看看手机，或者直接睡觉的。

        所以我很庆幸我生了孩子，我不是说过吗，我以前不想要孩子，但是我知道我肯定是要要孩子的，首先，我一直不坚定，我本身也不是丁克，只是不是那么想养孩子，其次就是，我家里人，就是我父母，不会同意不要孩子的，老王也不会同意，你们不要喷我，说我没有自己的主见，我可能就不是什么新时代女性，我做不到思想完全独立，虽然我知道这样不好，我也有努力做到思想独立。我还是有进步，我希望等我40岁的时候我可以真正的做到思想独立，希望到时候的我，可以成熟，坦然，接受自己，我想只有这样的妈妈，才会给孩子带来一个正面的影响，才会让他也能坦然接受自己的优点还有缺点。

        其实我很焦虑，因为我觉得自己的性格不好，很别扭，又有一点极端（我说这种话的时候，我忽然觉得，我还是在否定自己，我不接受自己，我怀疑自己。但是，我总是把我不好这个尺度，就是相信自己，还有自负，我把我不好尺度，因为再我的潜意识里面，我和自负就没有半毛钱的关系，可是有人批评我的时候，就会说我固执，我也有想过，可能他们这么说我就是单纯的，我违背了他们的意愿而已，而且，我觉得这方面的原因，占比应该很大，但是我总是做不到百分之一百相信这个观点的。），我怕这样的性格，对幸福也有不好的印象，我虽然不求他大富大贵，但是我虔诚的希望他可以幸福快乐，阳光自信。

        虽然我知道，这个世界只要是有太阳的地方，就会有影子的存在，但是我还是希望他可以永远的活在阳光下，见证这个世界的美好，远离灰色，我想，也也是每一个妈妈的初心，不忘初心，方得始终。

        说的有点远了。

        大概是我的动作影响了他睡觉，幸福不乐意的哼哼了几声。他睡觉有点像我，很轻，所以我这些动作是在作死，我赶紧停下了。毕竟我不想吵醒他，在他睡觉的时候我要是能上班出门，那我就不用听见他哭了……要是他醒了，那他看到我出门，一定会哭的。哎……一说到这就想全职，奈何队友不给力，自己又没有矿，我只能不甘心的去搬砖。其实这种不甘心越来越强烈，就是随着幸福一天一天的长大，我一直都说，小朋友依赖我的时间，其实也就是这几年，过了这几年，他去幼儿园了，情况就不一样了，所以我特别想在他最需要我的时候可以毫无保留的陪伴他，让他有安全感，可是随着他长大，时光流逝，我见证着他的成长，也知道，我能陪着他，他需要我的时光越来越少，可是我还没有做到好好陪伴他，我就特别的不甘心，我真的想不想那么多，不顾家里人的反对，辞职回家，可是我没有那个勇气，你们是不是要问什么勇气，我想了一下，应该是承担后果的勇气，因为不知道自己会为此付出咋么样代价，所以内心恐惧，对未知的恐惧，这也是我不行动的原因，忽然想唱一首，像我这样的人，哦，当然和歌词内容又不完全贴切。...
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