072.变故（四）-第3/6页

    她生前的时候我觉得我没那么喜欢她，总是凶巴巴，骂我不说，还爱抽我。

    每次对我好我觉得是理所应当，因为她是我的外婆，每次给我拿钱我也觉得理所应当，因为我是她唯一的亲人了。

    我以为她有了我就不会再孤单，就不是别人口中的孤寡老人了……

    她走那天我没有哭，只是觉得生活中骤然少了什么，我没向身边的任何人提起过那个背部佝偻的老太太，葬礼上除了我就是我。

    我记得那天我穿着很压抑的黑色衣服。

    那天我听风说了很多话，我没哭。

    之后的日子就是每天回家都会买上一盒草莓，坐在沙发上看着空荡荡的房子，然后做饭、洗衣服、看电视……出去做兼职，凌晨再回到家…睡觉早起上学…

    日子仍旧的枯燥无味，甚至有些碌碌无为。

    我的生活好像并没有发生什么改变，我的生命依旧鲜活。

    我开始怀疑从始至终我都只是习惯了有宋竹兰的生活，只是有些依赖她罢了。

    直到那天凌晨，我打完工回到黑漆漆的房子，开灯冷风从没关的窗户灌了进来。

    浴室的水龙头炸裂了，水洒了一地。

    我依旧觉得没什么大不了的，用塑料袋裹好水龙头，清理了满屋的水渍，将被水的东西一一摊开晾着。

    屋子乱糟糟的，一点比不上宋竹兰在时收拾的那样整洁。

    我打开冰箱，看到了保鲜室的门，看见了那几盒早已腐烂的草莓，检查了一遍，没一颗好的。

    我猛然想起，我其实根本不爱吃草莓，宋竹兰喜欢，她最喜欢的水果就是草莓。

    那一刻，我突然觉得好累，撑在打开的冰箱上哭成了傻/逼。

    我记得那是我妈死后，我第一次哭成那孙子样儿。

    所以，其实我很想念宋竹兰，现在这一刻真的特别的想。

    所以，从始至终孤独的都不是宋竹兰，是我，我以为是我陪着她，恰恰相反，一直以来都是她在支撑着我。

    我以为我适应了身后没人的日子，可宋竹兰给了我甜头后就撒手走了，我不知道该怎么办了。

    我把自己糟践进精神病院，然后每天都在安慰自己有所期待心怀希望。

    可最后还不是痴人说梦，像我这种货色，谈什么未来。

    连安于现状都做不到，我还妄想有以后。

    啧，不切实际的想法除了从侧面充分证明我是个废物之外，还无时无刻不在提醒着其实我是个什么也做不到的垃/圾。

    ……

    又在下雨了。

    我问宋竹兰冷不冷，她没搭理我。

    我让宋竹兰选择带不带走我，她让风给我捎了话。

    四周风声寂静，叶飞根落。

    “小兄弟！”

    看守大门的人站在匝道口冲我招着手。

    我抬眼冲他看去，他冲我喊道：“小兄弟，要关门了！”

    我愣了愣，起身朝宋竹兰道了别。

    她没说再见。

    ……

    出了墓园，我头一次对这里感到很是陌生，包括我的目光所及之处。

    我不知道何去何从了。

    想想还挺搞笑的。...
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