第十二章-第3/6页

    从那以后我对生活开始变的敷敷衍衍，经常以酒麻醉自己。也对她的任何举动视而不见。比如深夜，她会以为我睡着了，然后拿起电话去卫生间与那个男人幽会。所有的一切，我都明明白白，清清楚楚，但我始终都没有勇气打破这薄如蝉翼的网。我知道，网破了，我们之间也就玩完了结束了，孩子失去的要比我们更多。

    我经常会在阳台看书，或者用手机翻看一些有趣的新闻，在很多时候，我都能看见对面阳台上的一位妙龄少女，她不是在晾衣服，就是和我干同样的事情。虽说是妙龄少女，但却已是别人的妻子。那凄美而不缺乏温柔的眼睛，那微胖而又高挑的身材，对于一个已婚人士来说，这比身材纤细的仙女还要诱人。

    我坐在阳台里的椅子上，翻看着书。一本有关于理智的书。虽然看的是这类书，但我还是会时不时的朝她那边漂上几眼。

    她正在那儿晾衣服。刹那间，我的眼睛碰到了她的眼睛。我闻到了从她对面飘过来的香气，我看到了她在我怀里的娇羞。含情默默的，顾盼生姿的占据了我整个心脏。

    她的眼睛是那样的纯情，那样的勾人心魄。她的眼睛仿佛在对我说：“你现在已经是一个既可怜又可悲的人，凭什么你不把使你可怜又可悲的人，也变的可怜又可悲呢！”

    我的人想飞奔到她的怀里，我的心也飞到了她那里去。可是我的灵魂还在我的身上。它告诉我“两个人之中可怜一个人就够了，让你可怜了你妻子的那个人又会使别的人可怜。到那时候，你就会变成一个又可怜又可悲又可恨的人了。”————我不是可怜的人，我知道自己要的是什么，只是一个家而已。可怜的人应该是那些有了家，还不知道自己要的是什么的人。

    我受尽折磨，最终就算是灵魂也没能说服我那颗早已冰冷与孤寂的心。

    我走近她，用一双既深情又渴望得到爱意的眼睛望着她。然后再用双手，搂着她那柔软而又自然的娇躯。我渴望得到爱，得到关心与关怀，得到与我付出而成正比的正视。

    时隔不久，大概也就只有半年的时间，阳台对面那位曾和我有过几次幽会的红颜搬走了。在搬走之前，她曾抱着我，脸贴在我的肩上对我说：“要是早几年碰见你，我现在也不会变的这么糊涂。”话说，我也何尝不是如此呢！要是我当初并不在意有些虚无的东西，我也不会变的如此的可怜，如此的让自己的心以及尊严蒙羞。

    她走了，提着一个红色行李箱跟着她丈夫，上了一辆灰色的小轿车。我望着她，望着她的背影，没有不舍，也不觉得惋惜。

    两个孩子越来越大了。朝花也越来越像她妈，漂亮，粘人，是一个很难伺候的小公主，但我却是非常享受这种滋味，一种被依靠被信赖的滋味。夕拾学习成绩在班上一直是名列前茅，很受老师的爱戴以及同学的敬仰，我对他也是抱有极高的期望，希望他能如我所想的那样在未来以后，学有所成，学有所用！渐渐的，我对之前的往事也变的毫不在乎了，孩子才是我唯一生活下去的理由，至于妻子，她爱怎样，就怎样吧！再者说来，她对这个家也并没有怠慢过！随着时间的推移，我又感觉到，她是极度的怕失去我，怕我知道些什么，之前的任性，现在也变的温顺乖巧了。

    晚上，我躺在床上，却无法睡去。因为工作上的事情，也因为生活上琐碎的小事。总之，每个夜晚都会烦闷这么一阵子。

    我拿出烟，衔在嘴里，点着火，想起了如凤，我真的是有点对不起她，到现在也不能使自己心安理得将她去忘记。

    在一旁的妻子，看见了我的愁容之后，便钻进我的怀里，双手环住我的腰，脸贴在我的胸膛上对我说“现在孩子都长这么大了，你也应该把烟给戒了。不说替我们着想，你也应该为自己想想。每天夜里你都会咳嗽。一咳嗽起来就很难止住，药吃了也不起作用。我知道你心里烦，许多压力都是我无法理解与懂得的，但不管怎样身体才是最重要的。万一你出个什么差错，我们这个家还能叫个家么！以后我和孩子都该怎么办，他们今年才都七岁。每次你咳嗽的非常厉害的时候，你知道我的神经绷的有多紧吗？说真的，如果你出个什么差错，你让我们娘三还怎么活下去。”说到这里她哭了。...
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